2020荒野行动吃鸡搞笑签名_吃的搞笑句子

22.放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。

23.自从买了保险后，过马路都随随便便了！

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

25.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

26.有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？

27.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办。

28.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

29.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？上帝说：首先，请叫我同志

30.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。

31.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！

32.班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥！

33.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

34.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

35.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

36.少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

37.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

38.你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

39.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

40.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

41.劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

42.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

43.你神经病啊你！这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？

44.出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！

45.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

46.有只老鼠去酒店偷喝酒,第只老鼠喝法国酒，三步就倒，第只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：猫呢？

47.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

48.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

49.据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。

50.此地禁止大小便，违者没收工具。

51.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

52.没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

53.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

54.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

55.同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢

56.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影

57.生，容易。活，容易。生活，不容易。

58.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

59.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

60.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！

61.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。