史上最牛的个性签名_伤感的签名短句

19、刘备、赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。 赵云、还是不要了吧 张飞、咋地看不起我们兄弟 赵云、不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听

20、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息、还是小时候好，没有那么多的要求！

21、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ 我刚才把那个卖票的给耍了。 怎么回事? 我买了票，而我没上车。

22、我闺女才上小班的时候，在家前面也有一小孩和妞妞差不多大，并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说，我闺女再给老师说，他才去。有一次说晚了，你猜怎么着拉裤子了。

23、和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句、你带上我呗。我说带你嘎哈。她说、我去学学技术呗。

24、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊，嘴里叼着烟一身傲气，不知道他们都是做什么生意这么挣钱，我不吸烟也不喝酒，只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发，不过也罢。

25、一日偷听父母在谈话。。。父、如果以后有个人娶了我们的女儿。。。 母、那他太可怜了！我们应该同情他！ 父、不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜

26、和我老婆认识是她嫂子作的媒，第一次见面她穿一平底鞋，素颜。当时我就下定决心不换了就她了。结婚以后我和老婆说你第一次见面就不打扮一吗？她说我嫂子介绍的她能骗我吗？要么你相中外貌要么相中人，你就是头猪我也认了。汗，汗，汗。

27、在驾校练车，一男学员老是左右不分，方向老打错。教练说也说了，骂也骂了，结果还是一样的。一天，教练叫我去我家店拿两瓶指甲油，我心想难不成送她媳妇，一问才知道，教练说，用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色，转方向时，直接说颜色，让他自己看着打。

28、上卫生间放水放完抖二弟的时候，偶尔会抖几滴在衣服或者裤子上，比较明显的话，为了掩饰一下，就会在洗手的时候故意把水开大一点，溅到衣服裤子上，这样别人看到就以为是洗手溅的，而不是抖二弟抖的

29、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

30、在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。我开心的说、既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。

31、今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静，你们两个昨天晚上没睡觉呀

32、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道、我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们。。。这时就被小明打断了、污染了空气，释放了二氧化碳~~

33、课堂上，老师让小军用长城造个句。小军:长城很长。老师:这个不行，再造一个！小军:我又不是秦始皇。。

34、我问老公、橘子你吃吗？ 老公说、甜不甜？ 我说、差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。 老公听了抬头看了我一眼，说、咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！

35、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊？

36、有两个家庭，两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将，然后他们天天一起打，打久生情了，就双双离婚凑成了一对儿，然后那不打麻将的两个心里不舒服，说他们俩一起了要不我们也一起吧，然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件

37、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。 网管、经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？ 经理、开吧，一大把年纪上网也不容易。