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23、心情好时，忐忑很好听，心情郁闷时，什么歌曲都让我忐忑

24、小新说：语文不及格，怎么办？答：谁让你骂人不会用修辞手法

25、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

26、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

27、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对

28、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我

29、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。

30、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。

31、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。

32、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

33、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

34、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

35、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。

36、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

37、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

38、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

39、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。

40、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。

41、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？

42、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。

43、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

44、指着太阳高声说一句：日

45、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。

46、有一种焦虑：电脑卡的不行，QQ在那闪个不停。

47、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。

48、如果剪头能剪掉回忆，那么，我剃个光头，是不是就失忆了。

49、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。

50、大师兄领衔了豹纹的时尚，二师兄领衔了漏肚脐的潮流。

调皮搞怪的说说

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1、20xx如愿以偿，终于滑雪去了，头一次玩，穿好鞋后不会套雪橇，总是往倒摔，女同事见状后主动过来扶着雪具，然后说先塞前面的鞋头再踩后脚跟，怎么都进 不去，女同事气急败坏的大喊到、啊啊啊，你对准了啊，我给你扶住，你使劲的塞进来，笨死了。你知道在入口处全是人的我，到底有多尴尬吗？

2、跟男友坐公交车，人特多，只好跟他挤在一起站着。然后，他掐我胳膊玩，我就掐他腿。可是任我怎么使劲掐她，他都跟没事人似的。我回头一看，一大叔快哭了

3、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？ 有一车间主任填的是，一、爱喝酒。二、能喝酒。 从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。

4、退伍那天，班里新兵哭着送我，下楼梯还摔了个大屁墩，直到把我送到火车站，还在哭。 我笑着摸了摸他的头说、你好好干，别哭了像个爷们，以后我走了好好照顾自己，屁股还疼不疼？新兵哭着摇了摇头 旁边人看我的眼神都变了

5、当兵时，体检。我男友四百多的近视提前把视力表背的滚瓜烂熟到了体检的时候大夫一指他来了句第几行？大夫回了俩字出去！

6、女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后，说是为了感谢我，先请我去KTV唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱 完喝多了就去开房发生了关系。然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，我那钱是不是完了？

7、妹子说男友一直对她很好，前几天2周年说好去看电影，结果她生气了，他就在楼下一直等她，下雨了他全身都湿了，却从外衣内袋拿出4张没有一点水汽的电影 票，说是不知道她想看中文版还是英文版就买了4张。。听完后好羡慕他们，换我要是相处2年还不知道小芒果喜欢看中文还是英文，早就不知道死几次了