让你笑破肚子的笑话_让你心寒的句子

15、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作，局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相鞍。

16、我和朋友去吃饭，两个人吃了300元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子300喂狗了。朋友点头连说：“是、是”。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。。。。。

17、乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法”

企业家：“那你...干吗还出来要饭？”

乞丐：“这也是里面的方法之一呀”

18、"女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多；

我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”"

19、一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服，晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

20、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学

董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了

我：给个一般职位就行了

董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了

我：还是从普通业务员做起吧

董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！

21、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水、水儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

22、大楼内养了几条鱼，警卫发现了一个特别的现象：

法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班

美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过

日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开

中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面"有一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫""屈原泉”，领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂""！"

23、"有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"

24、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王。。。

25、a、b、c三人去看心理医生。

a:“我想跳楼

”b:“我想卧轨

”c:“我想结婚

心理医生听后，对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

26、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。

27、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！

28、有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。