搞笑幽默段子_正能量搞笑段子短句

91、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】

92、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

93、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】

94、【把我的经液（验）传授给你！】

95、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】

96、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】

97、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】

98、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

99、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】

100、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】

101、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】

102、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

103、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】

104、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】

105、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】

106、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】

107、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】

108、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

109、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】

110、【我们的目标：向钱看，向厚赚】

111、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

112、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】

113、【时光啊，还真就肉包子打狗了】

114、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

115、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】

116、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

117、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】

118、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

119、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

120、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】

1.出门碰见一老太太：小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。没问题没问题，乐于助人应该的。我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!

2.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。 女神质问你谁啊你时，压低声线：抱歉后面那个男的盯上我了能不能假装是我女友?就一小会儿 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：呼终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?(@小野妹子学吐槽)

3.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗?对，你们的胸毛很漂亮!想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说pANDA会死啊?

4.科普一下，压轴是倒数第二的意思。(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...

5.女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：阿姨，其实我在凑钱买房。阿姨一下子就不高兴了：什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁(@丧心病狂苗浩斯)