微信幽默句子说说_微信说说心寒的句子

八、丢死人啊，住在亲戚家，晚上看小视频，正在高潮时，敲门声急促响起，取下耳机才发现耳机没有插好，那音量估计整栋楼都听见了，现在楼主久久不能不睡，还在想明天该如何面对。

九、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！ 男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。 女的说：哥，你都有些什么本事？ 只听那货说：哥跑的快。

十、一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。。

十一、更年期的老妈，体内的洪荒之力时不时的就会外溢，我和老爸每天日子过得如履薄冰，但是意外还是发生了，和老爸收拾卫生，老爸不小心把老妈心爱的水杯磕掉漆！突然冲我大喊臭小子，怎么回事，连个水杯都拿不稳，呀！掉漆了！看你妈怎么收拾你！！！

十二、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我：目前，我比较喜欢单身~然后我弟那个贱人突然来了一句：你要知道，单身和没人肯要是两回事。

十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。于是他说：等我想一会儿，不要打扰我！两分钟过去了，我听到了呼噜声，我去全是套路。

十四、约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急的跟司机说:师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说:有！你，下，去，跑，吧，，，不收你钱了！！

十五、一男去相亲，女方问到：你有什么优点？ 男：我的优点就是节约 女方又问：何以见得？ 男：这顿饭你请！

十六、家里装修时，阳台没设计好，晾衣服如果不注意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说，掉衣服是经常的，每次下去捡衣服的时候，我都会尴尬回复左邻右舍: 嘿嘿，帮我老公捡今天又是同样的情况哟，你老公好时髦啊，还穿 胸 罩

十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强！

十八、结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？ 老婆很认真地想了想说：我赚的，都是你的！

十九、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！ 我问他：干啥去啦！ 他说：女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！ 我问道：你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！ 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看

二十、早上和老公去爬山，老公一连串跑了好几趟厕所，我给他吃了药，但不见效，反而更重了，我低头一看，原来我给他吃的是泻药不是止泻药！

二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：开一间就好了，他就不是个男人! 房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！

二十二、老婆：老公，你真应该向蚊子学习一下。 我一脸不解地问：干吗要向它们学习呀？ 老婆幽幽地说：蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。 我。。。

二十三、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？ 只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？

二十四、去早餐店吃早餐，进来一50岁左右中年男子，走路一瘸一拐的还夹着拐，走到我面前来讨钱，看他一残疾人就给了他5块，然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了，哎呀！卧槽，难道你就不知道尊重下被骗的人吗。

二十五、女：你知道你在我心里是怎么样的吗？ 男：怎么样的？ 女：虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。 男：好了好了，直接说但是吧。 女：没有但是！ 男。。。

二十六、女票邀我一起去游泳，由于楼主JJ属于小巧玲珑型的，怕穿上泳裤被人笑话，于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了，于是冲我怒吼到，怎么，小还怕让人见啊，特么给我用又不给别人用，老娘都不嫌弃你怕个屁啊！别磨叽，麻溜走起！呃好吧，去就去，你高心就好