搞笑内涵段子大全_正能量搞笑段子短句

45、昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

46、过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点湿润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：“小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。”真是没白疼她。

47、你想知道你的普通话发音标准吗？下面的内容你可以给自己测试一下：国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒！如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了！

48、今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”！我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。

49、用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。

50、一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有她有权签注继续抢救or放弃治疗；二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会死于他们手上！

51、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

52、今天叫一哥们睡我家，就在隔壁房间，啪啪啪的声音把我吵醒了，然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了，我赶紧把门反锁，打开电脑进入LOL，今天终于能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天换你玩通宵。

53、以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。

54、还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人！

55、上高中的时候，我们在宿舍里面，正吃着饭呢，突然尼玛停电了，为了防止大家偷吃菜，社长说，要不我们拍手，不给偷吃，大概拍了二十几秒，突然来电了，就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞，别特么拉着我。

56、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望；B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。

57、一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么？美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么？

58、身为一个80后一直跟在60后70后屁股后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个90后的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的昵称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。

59、其实女生性欲比男生还强，男生脸皮厚就表现出来了，女生为了矜持，只有憋着不表现出来，女生其实大部分都是闷骚，别问我怎么知道的。

60、女朋友答应和我开房了，我好高兴！我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦干，我顺手给她擦了把脸，擦完后，咱俩分手吧！以后别联系了。

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