朋友圈逗比搞笑图片说说，这里是微信逗比的根据地_精辟逗比的句子

22 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

23 想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。

24 又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。

25 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐

26 今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

27 心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

28 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面。

29 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

30 为什么今天晚上叫平安夜？什么意思？是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗？

31 在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗？不下让让

32 昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？

我问是啥病，严重么？要截肢么？

大夫说：脑残，没得治。

33 我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？

师傅：那你家有人在吗？

我：我老婆在家的。

师傅：嗯晚点我过去帮你修。

我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。

我：师傅你贵姓啊。

师傅：姓王。

34 女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个人家就好听多了。她白了我一眼説：人家艹你妈～ 妈蛋，分手！！！

35 女友问我：你是不是烦我了？

我笑着说：我就是烦全世界都不会烦你啊。

女友：你TM不是说我是你的全世界吗？

36 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

37 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

38 一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀

39 看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，

我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！

邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

40 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

41 我问星座大师：处女座和什么星座最配？

大师说：天蝎座。

我问为什么？

大师说：不为什么，解救其它星座。

42 警察：说，你为什么要做小偷？

小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

43 去买冰箱，一进店里我就说：海尔！海尔！

服务员闻言怔怔地说：父父王，您吩咐？服务员也是蛮拼的！

44 我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了

45 心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

46 女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

47 晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿