关于搞笑的校园笑话QQ说说摘抄_幽默搞笑话
46、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：老师，我认为这门课我不应该得零分。老师：是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。
47、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：我很喜欢学校那个湿地。第二天女孩收到一张条子，上面写着：师姐，其实我也喜欢你很久了。署名：你的师弟。
48、辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，现阶段我以学业为重，还没有谈恋爱的打算。哥们，你想的太多了吧？
49、初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。一货叫文龙，班级充斥着文兄，文兄借个笔。文兄，中午吃啥？这货有一天终于怒了说：可不可以不要用姓叫啊！第二天，一同学淡定的说：龙兄，借下作业。
50、几千年后，老师讲道：同学们啊，知道万里长城的来历么？小明起身回答道：我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！老师满意的点了点头，又说道：那么谁知道万里长城防御的原理？小三子起身答道：不卖票给敌人！
51、甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：老师来了对我说一声。
52、一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
53、数学课上，老师问学生：8减去一半等于几？一学生站起来答道：竖着剪等于3，横着剪等于0。老师：你给我出去！
54、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布，小A大叫道：真准！众人一看：18分
55、本人上学期期末五门挂科。刚开学的时候担心补考不过，就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。成绩出来后，惊讶地发现我有奖学金了
56、正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁；后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：这屁真辣眼睛！
57、我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊
58、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！尼玛，满满的套路啊！
59、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱！停了一下，又说：同性也不行！
60、牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。您确信是这样吗？我确信如此，教授肯定地回答道。
61、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
62、回答语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：数大便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美老师问班上的小邦道：你还可以举别的例子说明数大便是美吗?小邦随即答道：钞票。
63、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
64、作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看上面写道：元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
65、语文老师说：磨刀不误砍柴功。小蓝说：爸爸磨刀不误妈妈切菜功。老师说：你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗？小蓝说：我妈说，哪家的菜刀亮又快，就说明那家的男人身子骨壮实。老师说：我回家后马上检查我的刀如何，不要让菜刀败坏我的名声。
66、初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪。然后我们全都笑了，到操场跑了会步。
67、读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生：不好好读书，为什么去谈恋爱。结果男生回答：不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。
68、我上小学的时候，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了
69、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。老师买菜要买一天吗？同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
70、高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的，一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她，她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了，结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前，一甩刘海来了句：怎么了，看入迷了吗？全班爆笑
71、上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子看到自己的名字被人写了三次，我
72、系里演火烧邱少云这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把邱少云盖住了也不知道是谁的创意，等火焰平息时，大家一看演员换了！黑人哥们儿躺在舞台上！
73、数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。
74、我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。
75、老师：小新，最近功课写得不错！小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
76、师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
77、学生：老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！老师：混蛋，你尽然把剩下的果实带给老师吃！
78、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：大家注意了！我要变了！哄堂大笑！
79、刚开学,来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名：NO.1.他喊.。我们班1号就站了起来，喊了声：到！那个老师说：pleaseinEnglish!(请用英语回答)我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～～～（发第二音）
80、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫三维？某生答：胸围、腰围和臀围。
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。好句摘抄网向您推荐更多好内容，请阅读幽默搞笑话，希望您有一个好心情！
