32条幽默笑话句子_股市幽默笑话

顾客不是上帝，顾客只是上当。

......

21、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？

对不起，这里是宠物医院。兽医说。

你以为我不知道？

那么，夫人，请问，是猫还是狗？

我是你的妈妈！！！！！！

22、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”

父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

23、有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”

“没有人能帮您的忙吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”

护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”

“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

24、老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足？

学生：有七个孩子的穷人。

老师：为什么？

学生：因为他不希望拥有更多。

25、爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。

医生问第一个患者：“3乘3是几？”

“274”

第一个患者答到。

医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”

医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”

“9”

“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”

“这还不简单？用274除以星期二！”

26、甲：你为什么愁眉苦脸？

乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。

甲：那你应当高兴呀！

乙：可我只有四十五岁！

27、在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。

他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。

完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。

“很简单，你常去洗手。”男医生答道。

然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”

“哇！你怎么猜到的？”男医生问。

......

28、病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”

外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”

29、一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：

警察：我能看一下你的驾驶执照吗？

司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。

警察：我可以看看你车子的牌照吗？

司机：这不是我的车，是我偷人家的。

警察：车是偷的？

司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。

警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？

司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。

......

30、1、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

2、姐不是特仑苏，没你想象那么纯。

3、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？

4、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！

5、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害，但是我不管，我还是选择了你——这条狗我要了，我不怕咬。

6、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。

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31、1、摇啊摇，摇到奈何桥。

2、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

3、你快回来，我一人忽悠不来！

4、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

5、跌倒了，爬起来再哭~~~

6、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

7、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

8、生，容易。活，容易。生活，不容易。