经典搞笑短信大全

　　79、之前我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天!”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年!”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。

　　80、小明对爸爸说，我要是你，你要是我就好了。爸爸问，为什么?小明回答，那样的话，我就可以随便花你的钱买零食、看3D动漫电影、去电子娱乐城玩，而且，不用上学、不用写作业了!

　　81、老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下!对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了!

　　82、一天，你在炒一道菜。你炒了一又一次，你的朋友见到很奇怪，便问：“你炒菜怎么炒两次?”你回答道：“一回生，二回熟嘛!”

　　83、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：悟空，你怎么了?孙悟空满脸泪水：师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗?

　　84、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。

　　85、一乞丐敲开了一户人家的门。见到户主，就喊，给口吃的吧，早晚就死了。户主听他说得可怜，就给他拿了些吃的，还随赠一些零钱，待乞丐走远，户主突然想到，谁还不是早晚就死了!

　　86、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧!没啥，就是朕挂念你了，退下吧!

　　87、狂欢夜，所有节目单的节目都表演完了，却没有一个能让大家一乐的!只见主持人上台说“为了弥补大家的遗憾，我为大家表演男人一生中只能表演两次的绝活——铁锤砸睾丸!”结果一锤头下去——两个全碎了!这时候他才明白：原来男人一生也就只能表演一次!

　　88、给你提个醒：手机的飞行模式是在飞机上用的，不是说手机摔了它能飞起来，切记!不过我昨天晚上看新闻了，说只要发送“安全着陆模式”到手机用户商客服，即可下载这种模式。听说用这种模式手机摔了真的不会坏的!骗你你是小狗!笑了没?祝你天天开心!

　　89、小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱!”工作人员：“您好，里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊，我要七万。”“……里面只有1800!”“七万!”……“噢!您是说取完是吗?”小明：“对啊，我普通话不标准吗?”

　　90、那天听你读臧克家的诗，“有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。”突然发现，臧老还有一种人没说，“有的人死了，也不让别人好好活，”比如牛顿整点定律，爱因斯坦整个相对论，让我们这些活着的人也不能好好活。

　　91、昨天梦见耶稣说，可以满足我一个愿望，我拿出地球仪来说，想世界和平，他说太难让我换一个，我想起了你，我想让你变帅，他皱了皱眉说，还是世界和平吧。

　　92、我：照片里怎么只有你和你女儿?在办公桌上放个全家福多好!你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。你：我也想啊，可是我老公不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了!我：……

　　93、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉!

　　94、每天看你对着镜子发呆，偶尔流泪，甚至怒吼，多想过去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹妈的骨肉!更何况猪养真么大不容易阿!

　　95、姐姐小心地把一粒花生米放在墙角处，妹妹问 ;“你在干什么?为什么把花生米放在哪儿?”姐姐回答说：“这是不老丹，吃了它，可以永葆青春。它还有闭月羞花、沉鱼落雁之功效。但是你不能吃啊，万一你吃了，我们就都完了，它是专门为那个穿灰衣服的老兄准备的。”老兄，赶快去墙角找吧，它是专为你准备的。