夫妻笑话短信

　　64、老外汉语考试，解释“意思”的意思：阿呆给张领导送红包。张：这是什么意思?阿呆：没意思，意思意思。张：你这就不够意思。阿呆：小意思，小意思。张：你真有意思。阿呆：其实没别的意思。张：那我就不好意思了。阿呆：是我不好意思。老外交白卷回国!

　　65、"某日，和朋友到衡山山顶看日出，朋友指着天空说：“我看见了!”我大声高喊：“我也看见了!”，谁知就在这时，远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”"

　　66、结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受!

　　67、【企鹅约会】企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”

　　68、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的……”

　　69、今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头。我担心的问【是不是胃结石?还是胃溃疡?】医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说【好多肉啊】

　　70、鹦鹉只会说1到9，主人教它：十、十……鹦鹉就是不说。主人骂：都不知道教你多少次了，还学不会?笨!鹦鹉突然叫：25次!二百五。

　　71、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”

　　72、【农夫挑大粪】农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤??农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

　　73、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上会被撞死吗?怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么?年轻人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。

　　74、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那……

　　75、小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋!可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋!小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准!”众人一看：“18分!

　　76、包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着，老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：你若安好，便是青天。

　　77、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票!”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的?”

　　78、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗?”小华说：“知道啊。”小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

　　79、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。?我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。