搞笑幽默段子 搞笑的段子让人笑喷
16、儿子感冒了，我带儿子去医院打小针。儿子很怕针，我哄道：没事的儿子，你不看就感觉不到疼了。
儿子：爸爸，我是小，但是我不傻。
我……
17、雪雪有一次打出租车，手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅叶叶竟然解开锁，打给雪雪朋友通知叶叶拿回手机。
叶叶问雪雪：我是人脸识别解锁，你怎么打开的?
叶叶说：我对着明星的海报一下就开了。
18、妈妈突然问儿子：你孝顺吗?儿子一头雾水地说了一句：嗯啊。妈妈继续说：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电!
19、大学毕业以后和老公结婚，然后我怀孕了。于是把我怀孕的消息告诉了我的闺蜜，闺蜜就把我拉进了一群孕妇的群。
名为：育儿交流群。
结果我待了两天才发现，她们在里面只做一件事：骂自己老公。
20、我喜欢很久的女神快结婚了，前天她给我发消息:我结婚你来么?我心情十分复杂，拿出手机:不来了，等下次吧!
21、我爸今年给家里装了个浴霸，洗个脸也要把浴霸打开。我妈骂他费电，他眼睛一瞪：
咋的呢?我就开!咱家就是有这个条件!
22、高中那会儿，总是幻想中国十四亿人，没人，每人给我一元，我就十四亿了，每人给我一毛，我也亿万富翁了…有没有一样想法的，举个爪!
23、去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊，她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
24、某天夜里谍谍快睡觉的时候对恺恺说：把手电筒给我。恺恺：睡觉玩手电筒干啥?谍谍不是玩，我做梦走黑路，看不见。
25、牧牧从国外回来，枫枫到机场接他，枫枫带牧牧到西餐厅吃午饭，牧牧好像没什么胃口，牛排都没吃完。
后来去到家里，聊到傍晚，妈妈做了个红烧肉和一盘青菜，牧牧吃了三大碗米饭。
26、今天锁忽然打不开了!老公问：这锁你能开吗?
开锁匠说：不行，肯定开不了!
老公说：你不会开，还当啥开锁匠啊，丢不丢人!
开锁匠吼道：你这手机是指纹解锁，好不好?
27、儿子考试回到家，迟迟不敢拿出成绩单。我：没事，拿出来吧。
儿子：那你可要做好心理准备。
看完成绩单后，我：我做好心理准备了，现在该你做好心理准备了。
28、和女友岳母一起玩牌和女友以及未来的岳母一起玩牌。无意中看到了岳母的牌!女友想出炸四，我一激动喊了一嗓子：别炸，这娘们儿炸8!!!!哎，现在我又成单身狗了。
29、"有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱?这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块!
我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的?
这之后，每天晚上我都和我爸聊天。
半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸!"
30、一对夫妻结婚了，可是老公一直都是沉默寡言，婚后他们生有一女，女儿长到十岁了，终于按捺不住好奇心，拉住母亲问道：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?他怎么一直都不说话啊!”
31、外国的车模给人的感觉：像我这样的女人，就开这样的车。国内车模给人的感觉：开这样的车，才能找到像我这样的女人!
32、晚饭后，和女朋友出去逛了逛公园，回来的时候路过瓜摊，感觉蛮新鲜的，女朋友：西瓜多少钱一斤?老板：8毛一斤保熟保甜!女朋友：算了!还是回小区买吧?我说：小区1块一斤!你是怕我累着吧?女朋友：不是!8毛一斤不好算账!我勒个去!
33、老婆晚上洗完头，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”我说：“好的，你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”
老婆：“你个二货、直男。”
34、相亲之前千万不能谎报身高，不然就会特别尴尬，我有一姐妹，她身高177，给对方报的175，然后对方173，也给这姑娘报的175，于是两个身高“一样”的人见面了!
35、我姐姐最近感觉自己不小了，想要结婚了。这天妈妈给姐姐提建议，说：你找对象得找个比你大一两岁的男人最好，因为成熟，会懂得照顾你!
结果，爷爷默默的说了一句：行啊，丫头找个大的行挺好的，这样以后谁先死，谁就先消停了!
36、吃晚饭的时候，雪雪跟老公叶叶说：我想去割双眼皮。叶叶说：别去了吧，疼。雪雪说：不太疼的。叶叶说：不是，我是说我心疼。雪雪说：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。叶叶说：不是，我是说我心疼钱!
37、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。
38、今天，我和老公吵架了，我一气之下回了娘家，老公赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
丈母娘白了他一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你?”
39、大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星，步惊云，包租婆，乔峰，李云龙等等，而现在却反过来了，听说了杨洋，李易峰，鹿晗，吴亦凡，却不知道他们演戏的人物叫什么。
40、枫枫和爸爸妈妈逛完街，枫枫提了一大袋东西跟在爸妈后面，地板滑，歪歪扭扭走的很吃力。爸爸回头瞅了一眼对妈妈说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。
妈妈把自己手上提的一箱水塞给枫枫说：这样就平衡啦!
41、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
42、我上大学，身高一米九，一天做错事了，正在做饭的母亲叹了口气说：你也长大了，
打你也没用，你帮我把鞋带系一下吧。我听话的一弯腰，
老妈一把按住脑袋给了两巴掌：长得高你就厉害了是吧?
我今天非好好教训你不可!
我顿时就无语了。
43、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎!然后一个叫许多钱，一个叫钱许多!
44、那天晚上小舞的男友在酒吧喝醉回来，拿着遥控器当麦克风，又唱又跳。第二天一早，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友：昨晚是不是你唱歌杀驴似的?
男友用手比划着，示意失声说不出话。
大爷生气的道：你装哑巴也没用，我知道是你!
45、我们期待的社会正能量是这样的：当一个老太太在路上摔倒，整条街的人都冲过去，争先恐后地扶她。。。让她都不知道该讹谁!
46、和老婆准备在生个二胎，看着老婆日渐大了里来的肚子，满心欢喜。眼看就快生了，带着老婆和大宝去医院检查一下。
路上大宝趴在妈妈的肚子上问：妈妈，你生完这个宝宝以后，有空帮我生条小狗吗?
47、妈妈一共生了两个女儿就是我跟我妹妹，而我长得相貌平平，但是我妹却美貌如花，于是我就问我妈：为什么这么不公平?为什么妹妹长得好看，而我就长得很普通于是我妈答道：你是头批货，没什么经验，所以质量多少要差点。
48、在一个教室里面，“老师，我同桌在玩手机!”老师：“咳……我说，这位家长，我们开家长会时请安静点好吗?玩手机的也别玩了，认真的听我讲。。。”
49、毕业没多久的小九刚结识的新男友小顾出去打工了!晚上打电话给小顾，问：“吃饭了吗?”小顾说：“吃完了!”
小九说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”
小顾说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿!”
50、今天教女儿做作业，有道题是十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完?女儿说13次，老师的答案7次，女儿追着老师问船谁划回来的，我无语了!
