幽默笑话段子 每天都要笑一笑
67、老妈不懂网购。我在网上为她订购了一些保健产品，然后将它们寄回了家。快递员送货前打电话给老妈:你有快递。
老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。
老妈说:送块地给我?我有5块地了，说完挂了电话。
68、这天是星期5，狗厂迎来热闹的一天。金毛：京巴，你到我家做客好么，我家有骨头。
拉布拉多：京巴，你到我家做客吧，我家有你爱吃的狗粮。
泰迪：京巴，你到我家做客吧，我家有WiFi。
京巴：太好了，我去你家。
泰迪：还是我有魅力。
拉布拉多：京巴，你为什么选择去泰迪家啊?
京巴：泰迪家有WiFi，我可以上网和我以前的男友聊天啊。
69、青青眼红思思，就给思思发短信说：“世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。”
70、收了阿姨给我的100万支票，我二话不说拉着女朋友到一旁，对她说：我们分手吧，我不爱你了。女友惊呆了：你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。我冷冷的答道：不然你以为我是怎么挣到几个亿的!
71、最近由于工作太忙没有陪儿子，所以儿子吵着要去公园，今天我带着儿子买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧。”我当时。。。。真想打他。
72、高中一次化学课，课上老师讲到放射性元素时，说：放射性元素很危险的，你们人类一定要远离它!!怎感觉哪里不对
73、喜欢一个人就是那么纯粹，不看长相，不管他送的手表多丑，送的跑车颜色多难看，送的房子多吵闹，我统统都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情!
74、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
75、原来西安在古代有叫“西京”，那现在已知道中国有西京，有南京，有北京～但数了数，总感觉少了点什么呢～
76、多人正在等车，终于公交车到站了，小丽拼命往车上挤!由于挤的太猛了，小丽不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机阿强面前!阿强震惊的望着小丽，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
77、昨天我去我哥哥家里玩的时候，我一个小表弟笑着问我说：姐姐，你有不有男朋友啊，我立马摇摇头说没有啊，帮忙介绍个呗。第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。
78、木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶!你有没有骂他们?”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
79、霓霓和曦曦来到一口许愿井旁。曦曦弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
霓霓也想许愿，但她刚弯腰的时候翻进了井里。
曦曦惊呆了，然后笑着对自己说：原来真的那么灵!
80、小红和小明相处了三个月，小红一直想问小明一个问题，憋了许久昨天终于开口问：亲爱的，是不是其实你是富二代，一直考验我啊?小明兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊!
81、和男朋友一起挤地铁的时候，我对他说：“我脚都站麻了!”男朋友听了立刻大声说：“什么?你怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
82、今天爷爷在村里办80大寿的酒席，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：“祝贺老爷子，希望能参加你90岁大寿。”爷爷认真大量他半天道：“小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕。”
83、有一天一个男人喝醉了，他跑到马路上拦了一辆Taxi。“师傅，你去机场不?”“去啊，上车吧!”“那你去吧，路上小心点!”
84、我邻居怀上了二胎了，这天晚上即将要生产，他们急急忙忙地收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天，看得还挺乐呵呢!”
85、今天带着儿子坐大巴旅游去。儿子看到大巴上的空调正在滴水。
说道：这些车子随地小便，真不文明!
额……
86、一对父子的谈话是这样的，“爸爸，我把电视机拆散了，又重新装好了。”“你没丢零件吧?”“没有，不过多出来了十几件。”
87、有一天阿贤把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里，结果怎么也弄不出来了。当时也不敢跟家里人讲，第二天早上正在吃早餐，阿贤突然鼻孔一痒，打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，不偏不倚正砸中对面班鼻梁。当时，那武侠迷爸爸表情诧异，“孩子，你嘛时候练了这门暗器?”
88、昨晚和朋友玩得太嗨，喝醉了，所以第二天我去了医院。接到通知后，我的母亲第一时间赶到医院，抓着我的衣服吼道：
“管你吃管你喝，你这样对得起我吗?”
一个女孩在半夜喝了很多酒，而且整夜都没有回来，还撂倒了四个大老爷们!
89、新出生的宝宝还插着心率监视图呢，5岁的侄子小迪在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满??”
90、老婆：我们16辈才相遇。老公：为什么?老婆：我倒了8辈子霉，才遇见你。你修了8辈子的福才遇见我。
91、今天老师提问孔融让梨的故事。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”迪迪站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个!”老师：“…”
92、最近公司发奖金发了一万七千块钱，准备存银行时，老婆说:再等等吧!攒够两万凑个整数。过了几天，老婆去逛了一次街后，一万七变一万了!
93、晚上家里突然停电了，才上小学的儿子高高兴兴的从书房跑了出来：耶!停电了，不用写作业了，可以看电视了!我默默的看着，这儿子的智商随他妈!
94、和女网友见面，问：你开车么?我说：不开。
她说：对不起我们不合适。
我：好吧我让司机送你回去吧!
她突然大转弯说：我觉得你还是挺好的……
95、我用工作QQ加老公，被“拒绝”了。很欣慰，突然QQ冒出一个好友邀请，上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧!”
96、那天在广场上恺恺问谍谍：把手机放到水里会怎么样呢?谍谍：那就坏了。恺恺：谍谍你真聪明，我是做过实验才知道的!
97、昨天我儿子突然问我说：爸比，你相信世上有鬼吗?我毫不犹豫的说：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子说：可是保姆说世上有鬼。
我立即惊慌失措的说：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么?
我吓唬他说：我们家没有保姆!
98、抱着狗狗的妇女冲进猪肉铺子对着屠夫说："不好意思，我家的秤坏了，能帮我称下我家狗狗吗?"于是屠夫就拎着狗进了店里的一间房，不一会儿提着个麻袋出来了。"2765克，去掉骨头就是这么多。"
99、我们老板前两天迷上了王者荣耀，玩了两天上单说我要再练练法师，然后练完法师练打野。我提醒他铭文不一样啊，要攒好久啊，他说????充钱啊?
100、樱樱以前有点胖，枫枫老是叫樱樱小胖墩儿。樱樱生日的时候认真地对枫枫说:我不要礼物，我只想让你夸我一次瘦!
枫枫愣了下说道:你瘦的跟头猪一样。
