爆笑笑话 极品爆笑笑话肚子疼
17、一对夫妻去逛超市，结账的时候，妻子问丈夫：你有零钱吗?丈夫不假思索地说：我有过整钱吗?
18、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢?我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来?
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了!
19、小丁晚上和老婆一起睡觉，老婆埋怨说：你怎么总是挤我?小丁说：那要不然你觉得嫌弃的话，我们买个上下铺吧。老婆大怒：你娶我回来是让我当你室友啊!
20、小彤：“老板，这皮衣怎么卖?”小潇：“358。”
小彤：“我身上就70块钱了，卖我吧。”
小潇：“看你蛮有诚意的，就卖你了!”
小彤：“呐，这是100，找零吧。”
小潇：“我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
21、上周的时候谍谍看见恺恺放学一回家就拿着游泳衣往外跑。谍谍：你肚子痛才好，今天别去游泳啦!恺恺：没有关系，我可以躺着仰游。
22、热恋期的闺蜜和男朋友去吃牛肉面，面端上来了，上面有几块大肉片，然后闺蜜就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了!
23、到同事家玩，两技术部的同事讨论：说不准哪天电视都触屏了。 另外一女同事说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
24、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”
25、我老婆今天晚上比我先睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛，脑子有病啊!
26、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗?”
27、终于到了休息的时间了，老板还打电话让去加班。枫枫说：晚点到可以吗，现在堵车有点严重。
老板问：那得到啥时候?
枫枫说：估计得到下周了吧!
28、花了一年的时间终于从驾校正式毕业了，拿了证也到4s店提了车，开车带男朋友出去溜一圈。在车上男朋友一脸要撞车的表情也就算了!当我要侧方位停车时，让他下去帮我指挥，结果他一下车就大喊：快跑啊，车主要倒车了快跑啊!至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影!
29、一次，老爸老妈出差，让小标在家好好照顾她养的小土狗。嘱咐小标：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃!
吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期。
居然是没过期的，难道老妈怕自己偷吃狗粮?
30、现在的外卖小哥实在太凶了，昨天打电话给我：我到了，你下来拿下你的外卖。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的?腿断了?我：刚沏茶了小罐茶，要喝一杯不嘛。小哥：好的，您稍等，我这就上来喝茶。
31、记得有一年毕业，出去旅游，到目的地前，让本地的朋友帮忙订酒店。到了之后，我们打电话问他是哪家酒店，他说∶白海酒店。我们又问∶哪个白啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白!
32、一高中生成绩很差，每次考试都是倒数第一。班主任当着全班人的面骂他：你能考上大学我把我眼睛给你。
差生听到后沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。
这个故事告诉我们：他有多恨老师!
33、浩浩这天下午，碰到一直心仪的女神。女神跟浩浩说：晚上要来你家吃饭，欢迎不?
心中各种激动，欣然同样，可还没告诉女神家在哪，女神就走了。
晚饭时间快到了的时候，门自己开了。
有些羞涩的女神挎着浩浩哥哥的胳膊进来了。
34、叶叶的妈妈给小葛葛生了一个弟弟，叶叶和爸爸一起去看看刚出生的弟弟，叶叶看着新出生的弟弟插着心率监视器，叶叶幽幽的问：要充电充多久才能充满啊。
35、一次，高考语文作文题是“早”。从考场出来大家谈论着。
突然一人惊呼：早?不是旱吗?
众人听到后漏出怜惜的表情!
36、恺恺拿着望远镜往远处看，谍谍在旁边问道：望远镜有什么用处啊?恺恺：能够把远处的树木引到近处来。恺恺：那么您听到树上的鸟叫没有?
37、我室友小麟是一个很腼腆，和女孩说话都脸红的人，今天在宿舍看他手机来电显示是“女神。”当时室友都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了!
只见小麟很淡定的拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事?”
38、蕾蕾有个五岁的儿子，特别调皮，而且数学成绩非常差。蕾蕾见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。
蕾蕾的老公夸蕾蕾：你太机智啦，效果不错吧?
蕾蕾：咱儿子把零食戒了。
39、监考老师抓到了小晟作弊，逼小晟供出同伙，小晟硬是不肯。监考老师奸笑，夺过小晟的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
40、早上到公司上班，去的路上碰到同事小刘，他边走边吃红薯。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃红薯呀?” 小刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开! ” 我：“啥意思?” 小刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧 ” !
41、小雷刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共10份，在进宿舍区的大门时候，两个妹子看见小雷了，然后小优对小舞说：“不是说不能给送外卖的吗?”
42、那天云赫有点急事需要用钱，于是他就给一个朋友打电话借钱。云赫问：你在哪呢?
他说：我在给我亲戚打款呢!
云赫急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。
他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么?
43、记得我很小的时候，我爹从就教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了
44、前几天中午恺恺一家人在饭店吃饭。恺恺吃得已经够多了，谍谍说：你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。恺恺指着一旁怀孕七个月的合合，不服气的说：合合的肚子还要大，她还在吃呢!
45、枫枫结婚的时候，母亲问：如果我和你媳妇同时掉进水里，你先救谁?枫枫毫不犹豫地答道：先救妈妈。
母亲摸摸枫枫的头：那你媳妇怎么办?
枫枫说：她曾经是我们班的游泳冠军。
46、鸿老师让小楷家长去办公室一趟。小楷家长刚进门英语老师就说：你家孩子英语挺好啊，听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成你瞅啥?
47、我发现儿子正在电脑上玩游戏，生气的对他说，你要是再玩游戏，我就打死你!儿子说，你打死我也没有关系，只要我们的水晶还在，不一会儿，我就重生了。
48、驰驰在默默流泪，小俊跑过去问，怎么了?然后驰驰回答，跟男朋友分手了。接着问，什么原因啊?驰驰默默来了一句:他发的心情，我忘赞了!
49、妻子突然对丈夫说：我们离婚吧。丈夫诧异道：离婚?你没开玩笑吧?妻子斩钉截铁地说：对，离婚!丈夫边哭边说：这幸福来得太突然了!
50、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，只能说你们这些都弱爆了，
小美的妈妈直接把户口本塞她包里，
并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
