逗女朋友开心的笑话 女朋友一定会笑的笑话

　　额，这下更混乱了……

　　15、早上，老妈桂芬要叶叶陪她去市场买菜。叶叶接了一个电话，回去发现桂芬在买瓜，叶叶就冲过去对老板小吴说：“这瓜包熟吗?不甜不给钱哦!”小吴像看二傻子一样看着叶叶。桂芬在一旁也骂叶叶：“不懂就别瞎说，这是冬瓜!”

　　16、现在的年轻人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，我身上仅剩的100块钱怎么能花到下月十号?

　　17、阿强结婚了，老婆丽丽带来一个小瓶子，说以后阿强每惹丽丽哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开阿强。几年过去了，有一天，阿强偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被丽丽发现，把阿强暴揍了一顿。

　　18、我相亲了199次，也失败了199次，然后我那哥们鼓励我，让我继续努力争取凑个整数，我想打死他的心都有了。

　　19、刚认识女朋友的时候，我给她说我不会做饭，但是她做饭很咸。有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见。

　　怕以后女朋友让我煮饭。

　　一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐…

　　20、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊!

　　21、和老婆出门都是我买单，我抗议过，根本没用。老婆：男人掏钱包结账的时候最帅。

　　我：那要是用手机支付呢?

　　老婆：帅得很有时代感。

　　22、闺蜜晚上检查儿子的作业，有一篇作文题目《我的妈妈》。儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。

　　而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

　　23、新婚之夜，老婆在立家规。她说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。

　　我不解的问说：我哪里有外快!

　　老婆说：微信上抢的红包不是吗?

　　24、昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天!”真是学到了!

　　25、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊?

　　儿子默默递了一瓶涂改液给我。

　　26、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的!”

　　27、木木的女儿凡凡特别调皮，一天纠缠的木木实在烦了，就照屁股打了一巴掌，凡凡哇哇大哭。找妈妈美美告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到美美。绕回来了看见木木，抱着木木大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”木木差点笑喷了，凡凡忘性得有多大啊。

　　28、斌斌这次考试考了全班第一名，老师让他去办公室刮奖。斌斌满怀期待地刮开：数学习题一套。

　　全班欢呼起来。

　　斌斌默默流泪：呜呜呜。

　　29、小陆小学语文课堂上。语文老师给大家说：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……

　　小陆回答说：沙漠。

　　语文老师怒斥道：滚!

　　小陆说：对啊，滚也是三点水，也没看到有水啊!

　　语文老师气的说：滚滚滚!

　　30、这这天是星期5，辉辉跟蕊蕊吵架吵得非常厉害。蕊蕊：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。

　　辉辉：另一个呢?

　　蕊蕊：要么我们都承认是你错了。

　　31、今天下班回家，阿牧看着仙人球对着老妈阿莉笑着说:“你说咱家这仙人球养了这么多年，怎么还不开花?”阿莉冷笑道:“你什么时候有对象了，它就什么时候开花。”

　　32、我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了。