一句话让你笑掉大牙的搞笑段子（89条）

　　四十八、没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。

　　四十九、我天天过着清明节却还以为是情人节。

　　五十、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受

　　五十一、早知道生活如此艰辛，年前那场游泳比赛我就不该争第

　　五十二、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

　　五十三、QQ空间恶搞说说：那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我

　　五十四、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费

　　五十五、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

　　五十六、做人就是累，不然怎么能叫人类。

　　五十七、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

　　五十八、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜

　　五十九、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”

　　六十、机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。

　　六十一、深夜除了多愁善感还有被手机砸脸。

　　六十二、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

　　六十三、女为悦己者容男为悦己者穷!

　　六十四、“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“不敢看黑板啊”

　　六十五、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”

　　六十六、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

　　六十七、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

　　六十八、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿??谁不知道似的。

　　六十九、[你妈没教你吗别人的东西不能拿 你咋还拿人家男人呢]

　　七十、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

　　七十一、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。

　　七十二、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!

　　七十三、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。

　　七十四、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

　　七十五、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。

　　七十六、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

　　七十七、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

　　七十八、斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。

　　七十九、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

　　八十、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

　　八十一、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

　　八十二、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

　　八十三、你再说我肥试下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦?讲出来都吓死你——————六斤多一点，我妈告诉我的!

　　八十四、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我块钱。

　　八十五、情人节请大家不要晒礼物，晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，甚至还有爆款哦。

　　八十六、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。

　　八十七、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。

　　八十八、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

　　八十九、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。