幽默段子 哄女生开心

　　二十六、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

　　二十七、次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪!结果旁边来了货MM，大声的读到，烤牛jj!全场速静!

　　二十八、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干?小明：从后面干也可以啊!老师：滚!以后别来上学了!!!

　　二十九、“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

　　三十、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

　　三十一、“我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所?”“警察同志，我……”

　　三十二、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　　三十三、纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。

　　三十四、现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。

　　三十五、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

　　三十六、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

　　三十七、天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么?她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩?她:我擦，你别跑…

　　三十八、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

　　三十九、夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦!”

　　四十、接到个电话“喂?老公你什么时候回来?你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了!!!可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了????

　　四十一、个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何个人来，我都不见。”

　　四十二、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累!进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!

　　四十三、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　　四十四、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

　　四十五、昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

　　四十六、老师发现个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

　　四十七、我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐!虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊!走个!

　　四十八、小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参?人参的安全和头手伸出窗外有什么联系?”

　　四十九、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

　　五十、天，同事给我打电话。同事：“喂，我问你是不是我最好的朋友?”我：“有话有事快说!忙着呢!”同事：“你到底是不是我最好的朋友?”我：“借钱是吧?赶紧点，快说借多少?个以上大金额的就不要说了。”同事：“是不是我最好的朋友?只要回答是还是不是就行了。”我：“是，怎么了?”同事：“我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。”我：“你个小B崽子，看我怎么收拾你………”