短笑话大全笑破你的肚子的笑话_笑话大全

　　十八、肉店门口。顾客：钓鱼岛是中国的!我买肉。店主：勿忘国耻!你买多少?顾客：振兴中华!我买一斤!店主：你要切哪部分?顾客：理智爱国!切五花的!

　　十九、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”

　　二十、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊?”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊?”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”

　　二十一、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊!

　　二十二、美国人说，玩霸气你们不行;德国人说，玩严谨你们不行;英国人说，玩绅士你们不行;法国人说，玩浪漫你们不行;希腊人说，玩神秘你们不行;俄国人说，玩国土你们不行;利比亚人说，玩造反你们不行;韩国人说，玩爱国你们不行;朝鲜人说，玩忠心你们不行;日本人说，玩赖皮，你们统统的不行!

　　二十三、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!

　　二十四、把一只小白鼠放进装满可乐的罐子中，不一会儿小白鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把小白鼠毒死，但究竟是什么呢?对人身体有没有害呢?经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：可乐太多把小白鼠淹死了。

　　二十五、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎!6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。

　　二十六、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”!

　　二十七、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。

　　二十八、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱;购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱;取钱插卡，拿身份证——你的人值钱;存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱!总之一句话，你是值钱货。

　　二十九、赵本山：请问，7+3什么情况下等于8?范伟：7+3在算错的情况下等于8!赵本山：错!7+3在中秋遇到国庆的情况下等于8。

　　三十、本来对“爱国”运动没有太大感觉，但在广场却被一群阿姨触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复!”，我喊“钓鱼岛!”。她们喊“提臀!”，我。。

　　三十一、这两天和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言：“对不起，我错了!”然后自己回复：“哼!懒得理你这无赖……”。我：……

　　三十二、你长得像长颈鹿一样高大，像大象一样强壮，像狗狗一样机灵，像老虎一样威猛，像猪猪一样憨厚，但是我左看右看，上看下看，怎么就觉得你不像个人呢???

　　三十三、楼主：我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　三十四、我不能暗送秋波，那是暧昧的;我不能暗点秋香，那是唐伯虎的;我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。所以，我只能送点秋眉秋眼的祝福，深秋快乐!

　　三十五、今天起床有些晚，嗯。 起床后发现都9点多了。肚子咕咕叫，随即找了一家面馆。要了一份小碗拉面。正吃着，一对小情侣进来了。看了半天不知道吃什么，MM看着我的碗然后对着老板说：给我也来碗拉面，小份的。紧跟着小伙说了一句话...然后我就喷了...小伙：老板，我要大粪(份)。

　　三十六、女生穿衣搭配技巧：1、脸蛋好;2、身材好;然后随便穿。男生穿衣搭配技巧：1、个子高;2、长得帅;然后随便穿。至于你的穿衣搭配技巧，洗洗睡吧，这个真没有。

　　三十七、你说过你我永相随，但是有一天我看见你亲昵挎着另一个男人的胳臂走在大街上，我不禁怒火中烧，那个男人显然比我成熟一些。当你在众目睽睽之下抱着那个男人的脖子撒娇的时候我要疯了，我一定要给那他点颜色看看。我鼓起勇气，握紧双拳，气势汹汹地走到他面前。你的一句话让我愣了，“爸，我要那个。”于是我灵机一动，喜笑颜开：”呦，咱爸这么年轻啊!”

　　三十八、【太阳给草打电话】太阳：“草你吗?我日。”草：“我草，你谁啊?”太阳：“我日啊!”草：“我草，你到底是谁?”太阳：“我日啊，你草吧?”草：“TMD，你到底是谁啊，我草!”太阳：“我日，我日啊!”草：“我草!”此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢?”

　　三十九、小时候过中秋，妈妈总给我们讲嫦娥的故事。 但当时只想着月饼，对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥!有木有?

　　四十、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧!

　　四十一、老婆，咱政治谈判吧，我会哄你高兴，顺你开心，别直接动武力行不，俺本来就是平民，您老就别滥杀无辜，你知道吗?你那粉拳杀伤力到能容忍，就是牙齿尖兵团太厉害了，大嘴留痕啊?就是亲吻也怀柔点儿啊，尽量隐藏牙齿那些核武器吧，回到跪搓板的谈判桌上来，对谁都有好处，俺替人民谢谢你了。

　　四十二、既然关系到这个份上了，你有啥困难就跟我直接说吧。你知道的，反正我又帮不了你。不过有一点至少我可以做到，我可以拿你来开心啊!

　　四十三、古有一联，大有异趣，道尽为官真谛，把孙子的嘴脸写得淋漓尽致，堪称一绝。上联：大人大人大大人，愿大人一品高升，升入九十九重天堂，为玉皇大帝加瓦;下联：卑职卑职卑卑职，恕卑职万分该死，死到三十三层地狱，替阎王老儿挖煤。俺给添个横批：马屁精万死不辞!呵呵祝看段子的朋友开心!

　　四十四、新编《忘情水》：曾经年少爱追梦，一心只想考满分;考了千遍和万遍，满分也不曾相见。我的眼中有泪，老师气得捶腿……就让我忘了这一切，啊……给我一杯白开水，我要努力向前追，就算英语发昏，就算化学悲摧，不会看见我流泪……

　　四十五、上联：美国“穷”的就剩下“航空母舰”;下联：中国“富”的都没了“道德底线”。横批：美中不足!