搞笑语录 搞笑的说说句子

　　143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

　　144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

　　145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

　　146、妹特思棒威——不走寻常路!

　　147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　148、名花虽有主，我来松松土。

　　149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

　　150、出来混，老婆迟早是要换的!

　　151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

　　152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

　　153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

　　154、性别：娘们

　　155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

　　156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

　　158、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!

　　159、我爱你，但是你要和我上床。

　　160、天哪!我的衣服又瘦了。

　　161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　　162、一时的冲动，子孙的危机!

　　163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

　　164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

　　165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

　　166、避孕的效果：不成功，便成人。

　　167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

　　168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

　　169、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

　　170、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

　　171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

　　172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　　173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

　　174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

　　175、我总在牛A与牛C之间徘徊。

　　176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　　177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　180、我要玩的是感觉，不是你的器官!

　　181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

　　182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

　　183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　　184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

　　185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

　　186、社会经验不足就是欠操的意思。

　　187、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

　　188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

　　189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

　　190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

　　191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

　　192、我是穷人，请勿盗墓!

　　193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

　　194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

　　195、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

　　196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

　　197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

　　198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

　　199、只要你敢死，我就敢埋。

　　200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。