网络经典搞笑语录
44、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
45、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
46、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
47、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
48、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
49、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
50、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来!
51、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!
52、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
53、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
54、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”
55、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
56、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
57、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
58、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”
59、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
60、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!
61、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
62、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
63、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
64、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
65、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
66、英雄不问出路，流氓不看岁数!
67、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
68、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
69、有?A人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
70、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
71、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
72、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
73、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
75、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
76、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
77、问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
79、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
80、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
81、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点?”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
82、生活很讨厌，还好我很可爱。
83、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
84、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
85、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊!”
86、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
87、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
88、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
89、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
90、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!
91、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
92、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
93、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
94、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
95、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
96、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
97、老板，来一碗泪流满面。
98、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
99、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
100、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
