搞笑签名超拽简短2018
42.不知我长短，我怎知你深浅。
43.头脑是日用品，不是装饰品。
44.一山不可以容二虎，除非一公和一母。
45.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
46.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨
47.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
48.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事！
49.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。
50.普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
51.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
53.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
54.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
55.别说我很高傲,只?g我拒绝与禽兽打交道。
56.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
57.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
58.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
59.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”
60.不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
61.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
62.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
63.老子不但有车，还是自行的……
64.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
65.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
66.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
67.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良身体强壮吃苦耐劳有才能钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……。
68.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！
69.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
70.经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
71.某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
72.不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
73.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
74.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
75.你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
76.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
77.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
78.找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
79.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
80.长痘是因为你帅的冒泡！
81.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
82.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
83.无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
84.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
85.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
86.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
87.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
88.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。
89.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
90.孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
91.当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
92.美色是镇暴的最佳武器。
93.家人说话耳旁风，外人说话金字经。
94.很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。
95.与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
96.最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。
97.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
98.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
99.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
100.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
