超级经典的搞笑句子

51、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

52、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

53、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

54、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

55、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

57、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

58、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

59、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

60、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

61、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

62、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

63、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

64、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

65、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

66、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

67、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

68、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

69、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

70、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

71、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

72、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

76、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

77、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

78、我超能力还有很多，不只是超可爱。

79、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

80、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

81、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

82、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

83、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

84、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

85、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

86、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

87、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

88、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

89、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

90、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

91、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

92、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

93、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

94、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

95、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

96、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

97、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

98、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

99、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

100、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。