2020最新笑话段子
33、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
34、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
35、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
36、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
37、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”女：“我没叫啊。”
38、妈妈：闺女，你在哪?闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢!妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢!
39、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
40、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!
41、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗?”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上!”老师：“……”
42、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
43、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来?干脆别来算了。大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。
44、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
45、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
46、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
47、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
48、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
49、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
50、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。
51、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?
52、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
53、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱?”
54、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了!话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗?我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水!
55、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
56、一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊!女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊!
57、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
58、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。
59、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆?怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为呵呵碎了心。
60、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
61、吃完饭，儿子问我：爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头沉思良久：不知道，这得去问你爷爷!
62、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
63、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊?姓搓啊?
64、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
65、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
66、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
67、一朋友问我：你抽烟凶吗?我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛!他问我：有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机!
68、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”
69、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
70、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道了，这是她自己挣钱买的!
71、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张。终于该我们班上台，班长：“风在吼!马在叫!预备……叫!”。从此，他就在我们学校流芳百世……
72、人生就像蹲茅坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
73、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
74、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
75、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
