搞笑句子大全
43. 我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
44. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
45. 记得那时候上大学，和男朋友分居2地[cqxqz.com]。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了 我头上立马挂下三条黑线
46. 上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿;下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。
47. 小三，除法中的余数而已
48. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
49. 时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。
50. 哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
51. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
52. “考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
53. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
54. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
55. 居然叫客人付钱，这么小气吧拉还敢开店。
56. 我和电脑的区别就是电脑用电我不用。
57. 就算是人工智能，也不敌~天~然~。
58. 我都不泡你了，你又何苦泡我。
59. 有一次去女同学家，刚推开门竟然看见她在沙发上用自慰器自慰，我俩相视五秒突然自慰器没了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能过来帮我吗”，我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下给她买了电池。从此以后那个女同学再也没理我
60. 校长，你自己看看，这才几号!这才几号!你就张喽要开学
61. 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
62. 一般开学前几晚，几乎是万家灯火!
63. 筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
64. 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
65. 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
66. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
67. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
68. 凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香;黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰， 我手有余伤。
69. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
70. 老鼠能活多久，要看猫的心情。
71. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
72. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
73. 个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
74. 人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
75. 人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
76. 工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作……
77. 陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
78. 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
79. 上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!
80. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
81. 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
82. 老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”
83. 俺从不写措字，但俺写通假字!
84. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
85. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
86. 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
87. 最近看到有人说能量守恒 妹子清凉一度 男人就会升温一度 可是长的很安全的妹子再怎么清凉 男人只会降温 不会升温
88. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
89. 读书有风险，入学需谨慎。
90. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
