发朋友圈的搞笑句子
42. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
43. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
44. 多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子[cqxqz.com]。
45. 导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
46. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
47. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
48. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
49. 我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
50. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
51. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
52. 每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
53. 我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
54. 现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
55. 和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。 25 今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
56. 要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
57. 其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
58. 我和我父亲的相似之处是不同的。
59. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
60. 要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
61. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
62. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
63. 女人都喜欢什么样的男人啊?” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了?” “长的幽默不算幽默!”
64. 再不疯狂就要开学了!
65. 女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
66. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
67. 上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。
68. 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
69. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
70. 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
71. 行人靠右走，着实不妥，实在是太糊涂了。大家想想，行人都靠右走了，那左边留给谁呢?
72. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
73. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
74. 脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“吗了个X，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
75. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
76. 爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
77. 看背影急煞千军万马;下联：转过头吓退百万雄师;横批：我的妈呀。
78. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
79. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
80. 今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个"过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?"
81. 累么?累就对了，舒服是留给死人的。
82. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
83. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
84. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
85. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
86. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
87. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
