发朋友圈搞笑句子_ 幽默风趣的朋友圈说说

　　三十二、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

　　三十三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　三十四、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛?”“我要把它磨成针!”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕!”

　　三十五、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

　　三十六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。

　　三十七、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

　　三十八、本来想说老大爷东西我帮你拿!结果口误说成了老东西大爷我帮你拿!

　　三十九、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

　　四十、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

　　幽默风趣的朋友圈说说

　　一、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

　　二、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

　　三、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

　　四、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

　　五、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

　　六、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?

　　七、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

　　八、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　九、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

　　十、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

　　十一、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　十二、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

　　十三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

　　十四、七夕在家就好，何必在风中凌乱。

　　十五、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

　　十六、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校，是梦的开始的地方。

　　十七、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

　　十八、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

　　十九、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

　　二十、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　　二十一、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

　　二十二、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

　　二十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

　　二十四、我是茶，你是水，你来泡我吧!

　　二十五、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　　二十六、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

　　二十七、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。

　　二十八、我想升天，却找不到电梯。

　　二十九、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

　　三十、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　　三十一、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

　　三十二、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

　　三十三、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

　　三十四、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

　　三十五、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。