表示网络差的搞笑语录
49.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
50.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
51.哥不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
52.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
53.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍
54.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
55.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
56.我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
57.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
58.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
59.不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。
60.钱可以买房子，但买不到家，能买的到婚姻，但买不到爱。
61.我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你沙发。
62.嘻嘻和哈哈是一对好朋友非常要好的朋友 有一天哈哈死了嘻嘻很难过他走到哈哈的坟前说"哈哈你死了"
63.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
64.当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
65.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
66.我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女。
67.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
68.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
69.不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
70.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
71.长得真有创意，活得真有勇气！
72.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
73.如果少壮不努力，回家只能开夏利！
74.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
75.后的你有着一颗后的心和一张后的脸
76.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
77.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！”
78.机会就像便便，水一冲就再也回不来了！
79.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
80.也许似乎大概是，然而未必不见得。
81.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”
82.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
83.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
84.女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
85.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
86.世上男人千千万姐要不爽天天换。
87.非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
88.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
89.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
90.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
91.两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
92.很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
93.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
94.两个B血型的人的小孩是不是B血型?
95.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
96.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
97.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
98.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
99.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个米多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
100.现实用真名说假话，网络用假名说真话。
101.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
102.把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
103.男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？
104.我委屈。你为什么不让我送便当。
105.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
106.中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关。
107.经典搞笑签名：不是路不平，而是你不行。
108.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
109.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
110.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
111.每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城!
112.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
113.人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
114.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
115.解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
116.女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；
117.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
118.不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
119.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
120.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
121.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
122.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
123.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
124.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
125.最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
126.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
