适合发朋友圈幽默感爆棚的段子（78条）

　　三十八、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

　　三十九、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

　　四十、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

　　四十一、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

　　四十二、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

　　四十三、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

　　四十四、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱!

　　四十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　四十六、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

　　四十七、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

　　四十八、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。

　　四十九、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

　　五十、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

　　五十一、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

　　五十二、买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

　　五十三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

　　五十四、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

　　五十五、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

　　五十六、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

　　五十七、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

　　五十八、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　　五十九、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的!

　　六十、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

　　六十一、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

　　六十二、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

　　六十三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　六十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤!

　　六十五、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

　　六十六、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!

　　六十七、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?

　　六十八、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

　　六十九、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

　　七十、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

　　七十一、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

　　七十二、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

　　七十三、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

　　七十四、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

　　七十五、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

　　七十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

　　七十七、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

　　七十八、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。