两个人的爱情宣言_正能量两个人爱情语录
64.和喜欢的人做一些无聊的小事，正是最浪漫的一幕!与不喜欢的人布置一段浪漫的场景，正是最无聊的琐事!
65.原来世界上有一些人假得比鬼还恐怖。有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
66.逃避不一定躲的过，面对不一定最难过，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再拥有。你可能因为某个理由而伤心难过，但你却能找个理由让自己快乐。
67.尽管我一直认为结局才是最重要的，因为无论过程多么艰辛，只要结局是好的就都值得。
两个人的搞笑段子两个人的搞笑段子(热门篇)
1.姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!
2.去快餐店吃午餐，一个MM对营业员说：我要一份鸡块。结果营业员很大声地回答道：您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?
3.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
4.彪悍的人生不需要解释，唉，我觉得下联应该是：傻逼的人生靠幻觉支撑.(@作业本)
5.城里人：你在买什么?农夫：我在买母牛。城里人：买轿车更好。农夫：还是母牛好。城里人：如果你骑母牛别人会笑你的!农夫：如果你挤轿车的奶会更好笑!
6.有一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说：妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰!妈妈：哟。。。儿子要求还挺高!说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱?(你们让我情何以堪)
7.某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：先生有什么需要为您服务?小明：我点的梦婆汤都怎么还没来?服务生：好，先生我帮你去操作间催一下!
8.虽然我十分不想学习，但是，儿子，为了让你用得起iphone N.，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，爹学! 虽然我十分不想再学习了，但是，女儿，为了你未来上大学能用iphone N，回家能直接买机票，不致被图谋不诡的高帅富诱惑，爹学!!!
9.某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。啊，众皆愕然。
10.一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗?
两个人的搞笑段子(经典篇)
1.昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了...
2.朋友问：最近混得怎么样啊? 男子答：嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了! 朋友赞叹道：你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?! 男子说：你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!
3.眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!
4.看了度娘的那个现场走秀视频，其实她前面那个妹子更漂亮，身材也很棒，但就是没露奶，所以就没当成度娘。这也应了一句老话：有奶就是娘。
5.朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?朋友：因为冰淇淋我吃得比较少!我呆了：难道你吃屎比较多吗?
6.办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
7.某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@163.com。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。
8.经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。
9.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。
10.春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子(@冬的颜色)
两个人的搞笑段子(精选篇)
1.某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁? 医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。 医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。 医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者! 医生：那您活那么久干嘛?
2.给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。
3.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么?，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~
4.我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。
5.任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：任哥哥。任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡(此处省略一万字)(@叶文添)
6.中国的大学分三类：1.我已经到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天会死啊。
7.三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
8.李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句有经验者优先
9.小朋友：老师，小明在假期里常去偷西瓜。老师：你怎么知道?小朋友：他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。老师：你怎么发现的?小朋友：我一直看着他。
10.有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦?先生侬有遗精(现金)乏。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴?侬几巴(几排)拿出来看看
两个人英语情景对话1、Guess : Ill be there. Do you want me to bring something 我会去的，你想让我带点什么来吗？Mary: Bring some flowers if you can 如果可以，带一些花吧。
17、What have you got this morning 今天早上你们这儿有什么？Fruit juice, cakes and refreshments, and everything.水果汁、糕点、各种茶点等等，应有尽有。
18、Sam: Great! Come any time after seven oclock.太好了。七点钟过后，什么时候都成。Adam: Sounds great! Can I bring anything 好极了！你要我带点什么来吗？
