关于夫妻的经典句子摘抄_关于抒情的句子摘抄

58、某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑，他不敢反抗，但头脑算聪明，在那里大叫：妈～我知错了！妈，您别打了！…

59、一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么？因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

60、有次在老婆在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”

61、“老婆，今晚想吃点什么？”“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”

62、今天是老王老俩口金婚。老王问老伴：“你想要什么礼物？要玫瑰花还是巧克力？”老王太太：“要玫瑰花干什么，还是买点西兰花吧，多实在！”

63、蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：我们结婚前，她唠叨道，你说你很有钱。不错，丈夫叹口气说，那时我的确很有钱。

64、老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛！老公：要么“一笑而过？”

65、一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：“热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚10年时，我只是一张便条。”

66、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。妻子说：“你那么勤快干嘛？”我：“我收拾一下啊。”妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

67、妇：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对！不过，妳的水土保持做得很失败。

68、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”

69、在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……

70、一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”

71、下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事。当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？然后我俩在沉默后爆笑了好久……

72、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

73、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

74、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

75、路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”

76、老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？”老婆：“为了传宗接代啊！”丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？”老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”

77、两夫妻去看公寓。太太说：我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。

78、一个妇人同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？丈夫回答：当然是贝多芬了。她高兴地问：为什么？因为他是聋子。

79、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

80、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”

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