重口味句子吧_唯美句子的句子

店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

我做过很多愚蠢的事情但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。

在马路上开车无难事，只怕有‘新人’！

在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

我不会讲话，一见人多就结结巴巴像羊拉屎，不合大家口味希望大家多多包涵。

在爱情中有人‘视死如归’；在婚姻中有人‘视归如死’。

人生的悲惨在于辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦后第二天早上醒来居然全都记不起来了！

人生就是一场戏我们都是奥斯卡影帝。

当父亲问我人生有什么追求时我回答金钱和美女，于是父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情时父亲赞赏的摸了我的头。

你知道吗？林妹妹不是病死的其实是从天上掉下来摔死的。

生活真是很没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”

如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

重口味的句子

一、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

二、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

三、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

四、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

五、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

六、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。