爆笑短信
26. 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦!
27. 你好!那里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了[罩杯管制法中]二章七条的胸部严重极度下垂条例!因此我们务必强迫你隆乳，否则通缉你!
28. 地震房子倒塌是否还要还贷，律师称月供仍得还——世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴没死，房子没了。
29. 怪事，真是怪事!上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛!之后我查了民间谚语才知道，原来死猪不怕开水烫!
30. 某女常进错厕所，一次如厕完毕一男上前将她抓住，怒：“你必须承认你进错厕所了!”女不解，觉得此男较真，男曰：“见你进了男厕我就进了女厕!”
31. 某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗?那人说：我是知道的，但是狗不懂啊!
32. 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道：你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸，结果……
33. 万圣节夜晚防鬼绝招：宿舍门口挂面镜，桌子上面烧根香，地板上面洒点米，实在不行，晚上12点过后给我烧跟香，叫我过来陪你。
34. 深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
35. 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头猪脑流鼻涕的，别看了，把你的鼻涕擦一下吧。
36. 身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”
37. 别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。
38. 农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么?去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下[cqxqz.com]。
39. 卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗?我一喊：鸡蛋!他就喊：卖煤喽!
40. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢?!
41. 为赶走噩运日本每年都举行“裸祭”活动，由此可见，一个人裸奔是疯子，一群人裸奔就成了节日，一群人再坚持裸奔上千年，就成了传统文化了。
42. 妈妈穿上新买的貂皮大衣，问宝宝：“漂亮吗?”宝宝说：“可是妈妈，你的快乐是用一只野兽的痛苦换来的。”妈妈：“快闭嘴，你不能这么说你爸爸。”
43. 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：十分漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
44. 昨天老婆给我发短信：老公。清明节我们就能聊一天啦——恩……总感觉哪里不太对。
45. 如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过!
46. "海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。"
47. 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天?小孩：2月20日教授：哪一年?小孩：每一年。
48. 甲：你知道上帝住在哪儿吗?乙：住厕所。甲：为什么?乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面?’
49. 只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!
51. 不经历风雨，怎样有传奇!不经历换号，怎样有信号!不经历联系，怎样有关联!朋友，我经历了换号，期望你做好了记号，以后多叙旧哦!
52. 昨日我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳!刚要通知你，又看到说对于智商低于的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧!
53. 世界变化太快。有人换车：有人换房：有人换老婆：有人换情人：有人换工作;有人换手机。为了跟上时代的步伐。俺郑重申明俺也要换号了。偶此刻的新号是XXX……
54. 传说中的灯神许诺实现我一个愿望。我说让电信超过移动，灯神摇摇头说这太难;我又说那让我变帅吧，灯神望望我的脸，心痛地扔了张CDMA卡XXXX下来。
55. 芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了!男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场!
56. 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
57. 大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧!”男说：“你的豆腐真好吃!”
58. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
59. 日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。
60. 八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
61. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
62. 世上最远的距离，不是生与死的距离，不是时刻的距离，不是空间的距离，而是我想你的距离，嘿嘿，小子跑得再远也要把欠我的那顿饭还来。
63. 想你是件快乐的事，见你是件开心的事，爱你是我永远要做的事，把你放在心上是我一向在做的事，但是骗你，是刚发生的事。哈哈!!
64. 瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟!瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!
65. 那天你站在阳台上,享受细雨的朦胧;想到坎坷的人生你的脸湿了;一种酸苦咸涩的味道:是雨水还是泪水?你抬头仰望天空,大叫一声:哇靠!谁家的拖把?
66. 爱跟人家攀比的人——苦恼多;总觉得自己大材小用的人——牢骚多;树叶掉下来都拍砸头的人——忧虑多;口无遮拦到处乱讲的人——麻烦多!!
67. 女：你在哪上班?男：我在电子公司上班。女：主要研究什么?男：电子。女：哪种电子?男：各种电子。女：具体点。男：研究各种各样的电子。女：。。。
68. 人生如机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机，复制书本上的东西;工作了你是发动机，既省油还得出效率;有孩子你是提款机，24小时服务;到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气
