对不起，你拨打的用户已结婚,搞笑经典语录_经典语录搞笑幽默句子

33、告诫各位女生：男生就像大食堂里的菜，虽然难吃…但是但是去的晚了居然没了

34、呼救有方：一女当街被抢，大呼：救命啊！有人抢劫！结果满大街无一人上前帮忙，劫匪冷静脱逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：乡村管理者打人啦！几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住…

35、史上最牛形象代言人：代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言“不含化学成分”霸王洗发水，结果让人告虚假广告了就是成龙。

36、中国的法律都是。txt文件，不是。exe文件。猫扑网友

37、话说。『妞』和『妇』的笔划之别。有深意啊。

38、男生问：知道男人吃伟哥的目的吗？女生红着脸答：想不出来。男生：太精辟了

39、男童鞋们不要买七彩的杰士邦，如果您买了请把黑色那只直接扔掉。懂的黑色显瘦。

引导语：一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”理科男回：“看不懂，请说中文… ”理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘…”

1、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？” “哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。” “哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩，嘿嘿。”

2、一天，姐姐放学回到家,拉着我说：“弟弟，有个陌生的男生，一路跟着我,一直跟到我们家了，你去帮我解决下！”我说：“没问题，看我的吧！我让他立马滚蛋走人。”，结果我不管三七二十一，出去一顿乱喊:"没眼光的家伙,看上我姐姐!"

3、刚吃完饭散步中。看到一个大概七八岁的小孩斜躺在地上大鼻涕浪汤的抱着一个女人的大腿，一边哭一边说：“妈呀。妈呀。我下次一定准时写完家庭作业！你别带我去跳舞了行吗？我现在整个人都小苹果了！我求你了！妈呀！！”

4、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说："老婆，拿瓶可乐给我。"老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。这时，六岁的儿子也喊到："妈妈，我也要喝。"老婆不耐烦的说："自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。"

5、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

6、一个非常有钱的大老板，突然想他以前的旧情人了，就想给她打个电话。刚拨号码没多久，就听到从手机里传来了一个语音：“您拨打的用户已结，请下辈子再拨。”大老板气得差点吐血了。

7、妈妈教导自己即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿点点头。妈妈继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

8、一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！扫地阿姨：我学过拼音，读 “驴”是吧？

9、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。

10、媳妇单位举行“步行一日”比赛，一天内步数最多者有大奖。比赛那天，可把我累坏了，随时随地拿着媳妇的手机在那一顿狂摇啊，好不容易摇到了8万多步，信心满满稳获第一。第二天公布结果，媳妇却屈居第二，第一名竟然有十万多步！事后问他一天十万步怎么走的，那货说，把手机用厚毛巾捆好，扔洗衣机里转了一天！

11、读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。