节操碎一地的个性短语_正能量的短语

23、我同桌就是个逗比，那时候在上课，他突然转过来问我韩国是不是有个众神起义的组合，我听到好想一巴掌抽死这个蠢货，然后回了一句：那是东方神起。

24、晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角。我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪！

25、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元。她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了，她找了5个一元硬币给我。

26、太尼玛机智了，喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

27、高中时候，LZ同桌一屌丝男无比调皮，经常以扯前面桌妹纸背上的内衣带带为乐，结果有一次玩大了，扯断了，妹纸哭着扬言要告诉老师让他请家长，结果这个屌丝第二天自己还了一个新的给她。当时LZ问他咋知道size的，他说目测的，又问哪来的新内衣，他说偷老妈的，再问干嘛要送这么好的，他说这条他试过。。。试过。。。试过。。。扯不断。。。扯不断。。。不断。。不断。

28、很多买巴西的人都哭晕了，具有先见之明的我就没有买巴西，因为，我买西班牙输光了。

29、早上接到个电话，是银行的业务员打来，拉我做投资。那个斯斯文文的男声说着：“……如果您不放心，可以先做个短期的试试。短期就是利润不太高，大概只有五厘的赚头。”顿了顿冒出句：“简称无厘头。”然后自个儿噗噗噗地笑了起来。我默默挂了电话。

30、节操瞬间碎了一地有木有，有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句：“小姑娘，这是公牛！”

编后语：和一哥们走在大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。

节操碎一地的二货，这么大风，我得换条漂亮滴内裤

引导语：肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！

1、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机!

2、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”

3、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗!”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

4、找工作，“老板 ，请问你这里招人吗?”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊?”“现在，三个月过后。”“三个月过后?”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”

5、近日，金三在大会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：“太阳上那么热，怎么上去呢?”金三胖看出了大家的疑惑，说“我们天黑去!”全场都被金三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷鸣!

6、有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。

7、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

8、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。

9、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊!”