经典搞笑的说说，开心了就放声大笑_自己生日搞笑经典句子说说心情
9．我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
10．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
11．比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
12．真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
13．老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。
14．我：儿子，长大后给妈妈买啥啊？儿子：房子车子。我：买不起办？儿子：只有以后烧给你了。我：。。。
15．我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
16．跑到喜欢的男生面前，害羞地说下课后在天台等你有话想对你说，然后扭头就跑，成功几率极高。在天台表白，如果还是被拒绝了，可以再次扭头就跑，他拉你那就扑他怀里，万一他不拉你，拿出事先准备好的锁，把他锁上面就好了，这样他一般是会屈服的。
17．春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
18．儿子回家：爸，我考了50分。爸爸生气：下次考低了，别叫我爸！儿子第二天回来：对不起，哥！
19．冬天太冷，俩口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：你输了，起来做早餐吧！老婆说：我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡的住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。老公收住了笑容，默默起床做饭去了
感到心酸的经典说说:一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再1.真正让我难受的,大概是因为让你看到如此狼狈的自己。
2.比绝望更绝望的是那些你自己都听厌了的希望。
3.花不会因为你的疏离,来年不再盛开;人却会因为你的错过,转身为陌路。
4.诗人想要传达的往往不是诗中直接说了的,而是诗中没有说的。
5.一个人可以不相信自己的感觉,但是不能不相信他自己的信念。
6.人的价值,在遭受诱惑的那一瞬间被决定。
7.每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去,我把最深沉的秘密放在那里,你不懂我,我不怪你。
8.最重要的是,能以“别人可能是对的”为前提来思考一些问题。
9.每个人都会有缺陷,就像被上帝咬过的苹果,有的人缺陷比较大,正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
10.人不能两次踏入同一条河流,因为无论是这条河还是这个人都已经不同。
11.人们在还能笑的时候,是不容易被打败的。
12.人们常觉得准备的阶段是在浪费时间,只有当真正机会来临,而自己没有能力把握的时候,才能觉悟自己平时没有准备才是浪费了时间。
13.蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。
14.如果我们学会使自己更加愉快,那么我们最好不要给别人制造痛苦,不要有折磨别人的念头。
15.宁愿跑起来被拌倒无数次,也不要规规矩矩走一辈子。
16.既然无处可逃,不如喜悦。既然没有净土,不如静心。既然没有如愿,不如释然。
17.如果你的主动没有得到回应,那就请适可而止
18.无论你怎么与他人控制距离,你依然会失去控制,因为这个世界上总有人能让你乖乖交心和伤心。
19.人的一生,都有一些说不出的秘密,挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱。
20.很多时候,往往就是因为你要的太少,别人才索性什么都不给你,结果你一无所有。
不开心了就过会儿再笑的搞笑说说大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…
李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
我这人最看不得人在我面前惺惺作态，你能走远点么？
生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
女人没魅力，就别说男人花心； 男人没实力，就别说女人现实。
一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
我问：我的头像牛逼么？他说：像…
有些事，我心里比谁都清楚，我不拆穿，我看你能得意多久。
小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；
我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
想污染一个地方,有两种办法：垃圾或者钞票。
国内着名营养专家建议国民：早晨不要空腹吃喝。
我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
女人之美,在于蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……
吃饭为我所欲也 减肥亦为我所欲也
老师一说话，我们就开始说话，老师一不说话，我们就停止说话
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带微笑撑起一把伞，假装是许仙。
如果你想证明你有病的话，请把你的头伸入马桶里。。。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！
我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但..反正也是免费的
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张复制粘贴。
世界上最开心的事，莫过于从洗完的衣服里找到了钞票
我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。
其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
少壮不努力，开得法拉利，吃得苦中苦，拖拉机拉土。。
一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿
江山如此多骄，那么多人在发骚
干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。 现在想想，那时候胆子真大啊！
女人, 一个月流血七天不止还生活在这个星球上的奇葩动物
我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠
胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细 、
一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了
