让你笑得完全没节操了搞笑说说段子_生日自嘲搞笑说说

今天群主不在家

肯定出去采野花

不信回来大家看

身上还有黄泥巴

人之初，群冷淡，

你调皮，我捣蛋

群主天天不露面!

天苍苍，野茫茫

群主老是那么忙

情深深，雨朦朦

群主不发红包可不行

问世间群为何物，

忙的群主呆不住.

听说群主很牛!

养过狼.放过虎.

还和猩猩跳过舞,走过南.

闯过北还骑毛驴去东北......

看到的朋友给所有的群主乐乐吧

让你当初笑喷的30个搞笑说说段子

　1、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只 猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。

2、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果： 食物中毒。(吃了过期的奶)

3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。

4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。

5 、一个活了百岁的老妓女和只有一个睾 丸的男人做 爱，由于过于激烈，双双归西。警察验尸完后，恨感慨的说：这就是血的教训啊，百年大妓毁于一旦啊。

6、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌 说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。

7、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱， 天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼 ，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。

8、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》 吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店 ，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?

9、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问： 价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元 ，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。

10、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸 男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。

11父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?：为何?儿子说我和他儿媳相好!服务生领命，看老头吃得欢，不削的说：他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!

12、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈

13、爸爸：看我给你买什么了?儿子高兴的冲了过来说：是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了?爸爸：儿子，爸爸怕你上火就自己吃了。

14、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。。。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。

15、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!!因为。。。因为那辆电瓶车归我了。

16、老师：快考试了，说说你最担心的是什么?小明：担心爸爸妈妈。老师：担心他们干嘛?小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。老师：什么意思?小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的

17、到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

18、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了!打电话问他，他告诉我说：天冷了!怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。