晚安搞笑说说心情短语_生日自嘲搞笑说说

118、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】

119、【我很丑可是我很持久！】

120、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】

121、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】

122、【打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！】

123、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

124、【别老瞪我，再瞪，我收费！】

125、【被傻子喜欢也是总炫耀。】

126、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】

唯美搞笑说说心情短语

化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道：抽根烟冷静冷静。

我认为，只要提高自我就应该挑战极限。

你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁!

你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

心不跟爱一起走，说好就一宿。

昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧，皮卡丘!

昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：一元一本，买书送学姐啦!果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：送的学姐呢?姑娘豪迈的答到：我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。

今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。

女神：你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。

如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

老婆回娘家好几天了，实在寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她!是她!就是她!她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼：王小明!你给我滚蛋!

不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

约不约?约!这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：Hi，你龙吧?龙看了看虾也问道：你虾吧?后来他们打起来了。

不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：阿姨，您有五十吗? 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：还五十呢，我家孩子都四十多了。

信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!

姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

咳~该说的说，不该说的小声说。

是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。

我好像喜欢上你了怎么说话的呢?搞的你上过我一样。

各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

天若有情天亦老，红叉赵信死得早。

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。