好玩搞笑的说说，就是要调戏你_闺蜜生日说说要搞笑点

7、清晨，她对他说、老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说、老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。 说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点了付款

8、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父、你国外的地理怎么也很差？ 儿、因为我没去过国外吗！ 父、你的历史也这么差啊？ 儿、我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父、怎么公民也不及格呢？ 儿、我未成年，根本不算是公民嘛！！

9、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时 过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问、 他睡着了吗？ 睡着了，妈妈。儿子小声回答说

10、幼儿园里，一个小朋友跑过来说、老师，我好热，我脑子出水了！ 当时就吓了老师一跳，猛然才反应过来，原来他是想表达、他脑袋流汗了。

11、妈妈问小明、1+1等于几埃 小明只顾吃饭，随口说、不知道。 妈妈说、真是饭桶。 妈妈又问、我跟你加起来是多少啊？ 小明答、两个饭桶！

12、办公室一群人聊甄嬛传，一个兄弟说、我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。 然后说、这个不要，其他都留下！

13、老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满 意。第二天老张就在网站上增开 了经营项目、卖胸罩！

14、午觉梦到月老，问他、为什么不给我一个男朋友？ 月老低头看了看我的大粗腿、红绳子太短系不上。

15、哥们问我、找着对象没？我、半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？

16、万万（10岁）:我们学热涨冷缩了. 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗. 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

17、有一哥们儿，驾照才拿到手，开着车上路了，路标限速60，他以80码速度冲过了摄像头～～后想想不对，调头又用60码跑了一次， 这下应该可以了

18、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说、待我长发及腰，娶我可好。。。 我瞄了她一眼，淡淡说、我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。

19、女友、为什么我每次唱歌你都要跑阳台上去？ 男友、 我这是为了证明我的清白，让大家知道不是我在打你

20、每次吊水的时候，护士来给我扎针输液，我都会故意问、绑着手臂的橡胶管是什么。 其实我知道那是什么，我只是为了听护士说出来、压脉带！

21、我、师傅我想纹个身。 师傅、小伙子想纹个什么？ 我、我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。 师傅、小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？ 我、我想纹个二维码可以吗？ 师傅、。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

22、屌丝对一位自恋的女孩说、你好漂亮啊！ 谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。女孩腼腆地说。 那允许我再说一句真话吗？女孩笑着点头。 我刚刚是说笑的。

23、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！ 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了

24、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！ 当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。 我妈妈在旁边淡定的说、没事，你奶奶在下面会和他解释的。

25、医院里，医生对老公说、你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持 精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说、老婆，大夫说你这病没治了。

26、物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。 但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？ 同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！ 老师、说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。 同学补充道、居然是舌吻！果然该死！