内涵笑话段子_生日笑话段子

31、姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字。。。讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。。。要不要这么内涵。。。

32、一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？

33、有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥......

34、课上，老师说这么多年，见过很多女生在减肥，但是没几个成功的！在这里我就给你们传授一些我的经验“管住嘴，迈开腿……”

35、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

36、同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊！

37、老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来...

38、一位单身女子刚搬完家，晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛，听见了敲门声。打开门一看，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚搬来就借东西，以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答：“没有。”小女孩连忙又问：“那有皮鞭吗？手铐呢？”

39、一帮人去ktv，大家闹着撮合某男某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了另一哥们说：“他还有最致命地优点，那就是他还是个处男！”女方终于绷不住了。

40、"7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵，他对你好吗？”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的？几岁了？”女:“哦，是的，5岁了”。男:“我还有任务，先走了”。女:“再见”。…小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。"

41、问:“和我女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系?”神回复:goodmorning

42、男：你知道世界上存在的任何事物，都可分为精神与物质，精神与物质可以诠释世界上任何事物。女：骗人，爱情也分精神与物质吗？男：当然女：爱情里，什么是精神？男：我爱你女（羞涩）：那什么是物质？男：我干你……

43、"A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细"

44、一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！

45、高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话：“这个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……。”

46、"一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,是不是他和妖怪奶奶有什么?妈妈:以后不准看西游记了..."

47、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两。请问最后小明还能回家吗？

48、"今天下午，对面的妹子估计是遇到了什么不顺心的事，大叫了声，我艹这时只听班长幽幽地说道:不要异想天开,做自己能力范围内的事好了。教室瞬间安静几秒后全班大笑……"

49、吴克群《为你写诗》听错：喂你些屎，喂你精子。应该没人和我一样听错吧。。

50、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

51、小时候一直很好奇钟点房是干什么的，谁会这么无聊只进去睡两三个小时，现在我懂了。。。

52、刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM就说:“看了他的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”