让你笑破肚子的笑话_让你心寒的句子

十六、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

十七、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

十八、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

十九、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

二十二、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

二十四、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

二十五、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

二十六、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

二十七、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！

一、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

二、运动真的可以改变一个人的命运，我的老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

三、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年！”门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“！年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”

四、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！

五、中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪，一份烤鸡翅膀，一份红烧鸡块，一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问：你为什么不直接点一只鸡呢？我想了想说：你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子，为什么不干脆围块布呢？她说：为什么？我说：乐趣啊,一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。

六、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

七、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行！

八、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

九、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！”司马懿，卒。

十、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"、

十一、你穿得很危险，但长得很安全。

十二、哥斯拉在保护人类？开什么玩笑！地球上一共仨怪兽，其中俩相爱了，换你你坐的住？你们这个说烧死异性恋。那个说烧死异性恋。谁做到了？哥斯拉！！