让你笑破肚子的笑话_让你心寒的句子

十三、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。1、飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！ 网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！ 网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛！！！

十四、有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操！哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。

十五、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

十六、现在的社会，插队都得排队。

十七、有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。

十八、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

十九、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

二十、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

二十一、我掐指一算，发现你命里缺我。

二十二、话说有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦...”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

二十三、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”

二十四、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

二十五、班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来

二十六、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

二十七、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

二十八、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”观众：“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”

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1、【一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：我该走了，你要一起吗？而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：你先走，我这儿还有道题没搞懂】

2、【老婆加班，回来的晚一些，给我打电话说，她快到家了，饿坏了，赶紧做饭。我开玩笑说，这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！话虽如此，我还是连忙动手做饭！砰砰砰！有人敲门！打开门一看，老婆侧身对着我，仰头张着嘴！我问她干嘛！她回答说，喝西北风呢，快饱了！我仔细一看她的嘴巴，乐了，你那油呼呼的嘴就出卖了你！偷吃零食噎着了吧！】

3、【我买了王羲之的亲笔写的大字：同一个世界同一个梦想。】

4、【女孩：专家说，恋爱中的男女都是白痴！男孩：那咱们呢？女孩：是你先猛追我，我才勉强答应你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！】

5、【在汽车上人很多，你没有座位怎么办？叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的】