搞笑内涵段子大全_正能量搞笑段子短句

30、老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。”老师：北宋有个人和你一样，他姓武！

31、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停。

32、这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓，走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。

33、去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗。躲来躲去，后来躲到了一辆车后面，就想靠着车歇会儿，感觉车子很有节奏得震动着，顺手把玻璃上的雪一擦，靠，校长正从里面往外看呢，他身下还骑着一个大三的学生妹。就看了那一眼，今年我莫名的得了两次奖学金：6000块！

34、梦见跟一个男的同睡，面面相视，最后，他竟然硬了，卧槽，我也是男的，他这是想干嘛？吓我一跳，我慌忙转过身去，理都没理他。

35、不知道什么时候我的手机铃声被舍友换成了tokyohot，刚刚上课，来了个电话，一大群人看着我，那酸爽，真j8连死的心都有了。

36、今天刚交的女朋友问我:“你喜欢日本姑娘么”本着要把她紧紧攥在手里，不想让她多心的本心。就回答道“不喜欢。”然后女朋友突然就生我气了。没搞懂。我错在哪里了？

37、俗话说“不以结婚为目的恋爱，都是在耍流氓。不以离婚为目的的吵架，都是在秀恩爱”。那么问题来了，“不以约炮为目的搭讪”又是什么呢？

38、妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆！我果断拒绝了。他妈的！当我傻啊！上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还。呵呵，真当我是傻逼啊。

39、今天去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说“不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来”！

40、老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了，老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断来了，大儿子说，父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？老人用了最后一口气说：这是乾隆用过的筷子，断气。

41、今天早自习班长：别说话！我本着段子精神：吻我！TM的上来就是一口！MD不按套路出牌啊我K。他是个男的，他是个男的，他是个男的！

42、我最大的优点就是节约，这不昨天在抽屉里发现有2颗感冒药，晚上我冲了个凉水澡，开了空调，没盖被。

43、本人女身高170。某天晚上我弱弱的问道：“老公你是不是特羡慕那些小鸟依人型的老婆？我好像这辈子也没个机会了。”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕。”

44、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！

45、昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士”。

46、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

47、我问老公:“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道:“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公委屈的说:“你想打我就直接说啊！”

48、一位父亲对儿子说：儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。

49、我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦。该不会还是处男吧。然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。