关于搞笑的校园笑话QQ说说摘抄_幽默搞笑话

61、初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。

62、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”。同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟......

63、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。

64、老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的！昨天晚上10点以后，我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题！今天放学我们没有作业了！

65、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！全班沸腾了。

66、刚两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了。这次考试下降了二十几分。另外一位表示惋惜道，原来多少分啊…原来58分…小朋友你的心态很优秀下次一定会有好成绩的……

67、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？”

68、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻啊！你家蒸包子一个一个蒸啊？！小明表示不服：那我问你，你吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟！你以为我像你一样啥啊！小明：十分钟吃十个馒头，撑死你个饭桶！老师：.....滚出去

69、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”

70、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

71、两位女生下晚自习后走在回家的路上。女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”

72、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

73、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

74、学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。诗是文学的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。”

75、我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。

76、记得初中有一同学和我玩的很铁！下课班空时间我们好多人聚在一起聊天！这时有一股臭气飘过来！我那哥们拉起我跑向教室另一边！停下后还是很臭！他说～谁放的屁啊，这么厉害！我能说是我吗～

77、老师：你们都谁有喜欢听音乐的爱好呢？六七个同学举起了手，老师：好，你们六个负责把钢琴台到三层的会议室。

78、一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。

79、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批：“无聊斋”。

80、一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。问原因，哥哥说：“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”。弟弟说：“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了”。好一对奇葩兄弟。