幽默笑话段子 每天都要笑一笑

　　他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。

　　我问他女友为什么答应他?

　　她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。!!”

　　19、今天上午的时候，我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。一大群猴子在后面追猩猩。

　　我大声的问道：它们是谁?为什么追你?

　　猩猩听后，大声的回应我：追猩族。

　　20、晚自习的时候，牧牧和枫枫无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后，牧牧和枫枫打开纸团，上面赫然写着的是牧牧和枫枫各自的姓名。

　　他们望着对方，久久都没有说话。

　　谁能想到，他俩这么不要脸写下了自己的名字呢?

　　21、午饭时，雪雪的公公叶叶说他退休了就到处去捡垃圾，不为了卖钱，就为了美化城市环境。然后婆婆美兰说叶叶：那你的学生看见了会说，哎呀!那不是叶叶老师嘛，什么时候傻的呀。

　　22、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么?”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头!”

　　23、铭晨那天早上起床上厕所，一不小心就把老婆弄醒了。她看了时钟，啪的给铭晨一巴掌：都快8点了，你怎么还不叫我起床，我迟到了怎么办?

　　铭晨委屈的说：可是今天是周末啊。

　　她啪的又给铭晨一巴掌：你还知道是周末，起床就不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿吗?

　　24、早晨起来后，不小心穿了一对鸳鸯袜上学，被同学看到。同学奇怪的说：你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是红色的，另一只是绿色的。

　　我：是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。

　　同学……

　　25、和老婆去商场，逛着逛着就吵了起来。吵的激烈了老婆就开始上手了，打了我一巴掌。

　　我一看商场这么多人看着，我也不能认怂啊，便说：有本事你再甩我一耳光!

　　老婆毫不犹豫又甩了我一耳光。

　　我懵了，顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。

　　26、儿子小时候一直不好好自己吃饭，非要人喂。我实在没耐心了，便说:你要不自己吃，要不我就拿去倒了!结果我儿子直接端起碗把饭倒了!

　　27、前两天我躺在床上玩手机，突然有点口渴。于是我让小女儿过来，让她给我去倒半杯牛奶。

　　结果倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。

　　我女儿真是听话啊。

　　28、小睿喜欢玩具，全身上下五块钱去买玩具，小睿：“老板，老板，我要买，多少钱一个?”小嫱：“你带了多少钱?”小睿：“五块。”小嫱：“五块一把。”

　　29、走到儿子房间，生气地说：“我以为你在写作业，结果在打游戏。”儿子：“不能怪我。”妈妈：“难道要怪我?”儿子：“没错，谁叫你走路声音那么轻，不然我这会儿就在写作业。”

　　30、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗?”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。

　　31、老婆每次在家唱歌的时候，我都会跑到街上去，原因很简单，我只是想证明不是我在打她!

　　32、‍‍昨天闺蜜给我讲她老公跟狗争宠的事，我笑死了。晚上闺蜜一直抱着她家泰迪狗，跟狗说话玩什么的。她老公说：“别抱狗了抱着我吧!”闺蜜说：“不行。”她老公说：“那你就把我当成它不就行了。”她说：“我能喂它吃屎，你吃吗?”‍‍

　　33、前几天，我突然接到了前女友的语音。我很好奇已经一年没有联络了，她怎么会给我发微信。

　　打开语音一共是20秒语音，前十八秒啥声音都没有。

　　最后两秒只说了一句：“傻子你在还听啊。”

　　我……

　　34、有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有删除，

　　有天心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗?

　　过了半分钟，消息框里蹦出两个字:还好。