能瞬间逗笑女孩的笑话 能立刻把人逗笑的笑话

　　她笑的若冬日暖阳，强强感动莫名。

　　老婆接着说：快点好，今晚回来才能接着洗碗、洗衣服……

　　18、我闺蜜是一个比较大大咧咧的女生，经常性的素面朝天，然后也从来都不化妆，穿的也特别随意。某天的中午，她和一男性朋友出去溜达，我忽然看见一浓妆艳抹的女子。

　　闺蜜立马指着那个女的对她的男性朋友说道：看，有美女!

　　只见闺蜜的朋友不屑的说道：俗!

　　闺蜜连忙笑着问道：那你看我呢?

　　她朋友缓缓的说道：俗和土不一样。

　　19、那天晚上高酋感觉自己好像被车撞了一下，等他迷迷糊糊的醒来，发现他媳妇就在身旁。用手摸着高酋的头，细心的照顾着高酋，他媳妇还问高酋：老公，你还认识我吗?知道我是谁吗?

　　高酋：傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。

　　媳妇：那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。

　　20、公司加班到很晚，媳妇和孩子已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。

　　然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

　　21、看着手机里的消息我问室友：“今天我用微信向女神表白，她回复是省略号，到底是什么意思”?室友回答：“这六个点是委婉的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧”!

　　22、从前有对新婚夫妇，阿牧和阿棠。阿棠：“亲爱的，我们的结婚证书呢?”

　　阿牧：“你放心，我已收藏好了。”

　　阿棠：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

　　23、碰到一女的，我还没说话，她就开口了：你工资有一万吗?三室一厅的房子有吗?存款有六位数吗?我尴尬的笑了笑：没有。她不屑道：什么都没有还敢相亲!我这暴脾气一听就怒了，把手里的本子一摔：我是服务员，相什么亲，点菜!

　　24、昨天下班的时候，小标和老板一起走的，在路边看到一个易拉罐。只见老板飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面，小标一看，奉承的机会来啦。

　　小标就说：老大，你真矫健!谁知道老板悠悠的来了一句：没有你的嘴贱。

　　说完，留下呆若木鸡的小标在风中凌乱。

　　25、小明家里，有个保险箱，密码只有妻子知道。某次，小明急需用，就向妻子申请。妻子批了，小明问密码。妻子说：就是初吻的日子。小明不敢继续问，只好去找兄弟借!

　　26、小贾路过自动提款机，小谷在取钱，小谷是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”

　　27、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊?

　　儿子默默递了一瓶涂改液给我。

　　28、今天出去跟闺蜜吃饭的时候，她生气地跟我说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”我赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛?”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”我去，这是真姐妹啊哈哈哈。

　　29、妻子今天回家，对丈夫说：亲爱的，我今天在商场买衣服花了三万!丈夫惊呼：我的天呐，家里衣柜不够放吧?妻子笑着解释道：够，我只买了一件!

　　30、早上，忆菲在照镜子，觉得自己婀娜多姿。忆菲就问老公：亲爱的，以我的身材能当车模吗?

　　她老公：当然可以!

　　忆菲很开心：真的吗?你没有骗我吧?

　　她老公：当然，拖拉机车模就缺身强力壮的。

　　31、小璨和爸妈聊天，小璨妈看起来很沮丧，说：“都怪我把你生得太丑了，没人要。”小璨陷入了极度的自卑，我爸在一边说：“别这么说!”

　　小璨高兴地看着爸爸，然后就听爸爸继续说：“总有眼神不好的。”

　　32、曦曦开始掉头发了，曦曦对霓霓说：“老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了!”霓霓道：“你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关!” 曦曦：“这跟不要脸皮有什么关系!” 霓霓：“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附!”