能瞬间逗笑女孩的笑话 能立刻把人逗笑的笑话
34、星期1的这一天，启凯这天领着澜蕊去逛街。澜蕊：如果真的有僵尸，你会保护我吗?
启凯：僵尸是吃脑子的，你不会有事的。
澜蕊：你竟然说我没脑子!
35、今天带着儿子坐大巴旅游去。儿子看到大巴上的空调正在滴水。
说道：这些车子随地小便，真不文明!
额……
36、过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了!
37、小楷刚拿到驾照，清晨六点就醒了，要开车买早餐。老公正睡着被小楷吵醒：老公快起来，我买了好多面包。
老公惊讶的问：买这么多干嘛?还请个人帮你搬?
小楷有点尴尬：不小心把面包摊撞倒了，他是来拿钱的。
38、爷爷：“孙子，来给爷爷我造个句子，在这个句子里必须要含有个‘香’字。”孙子：“爷爷在喝茶。”爷爷：“‘香’在哪里呢?”孙子：“‘香’在茶里呀!”
39、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖!你的外卖到了!
40、"朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按?我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮。。。"
41、已经是月底了，大家都没钱了，室友老爸给他打生活费，多按了一个零，打了两万。然后他爸让他把一万八打回去，结果他给他爸拉黑了。放假回家发现他爸搬家了!哈哈，他可能不是亲生的!
42、昨天，小标下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声。然后说：可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。
这时传来岳父的声音：扔掉吧。
丈母娘：别浪费，擦擦就行了。
进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间，丈母娘、老婆、岳父一人夹了一个到小标碗里，好热情啊。
43、即将毕业的那一学期，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，使劲全力只为一个拥抱，天啊，看着都吃力!
44、今天有点晚了，逛完超市，我们两个排在很长的队尾。突然收银员说：“各位顾客后面的不结账了。下次再来吧。”然后舍友机智地把塑料袋撕开，委屈地对售货员说：“可是我已经撕开了。”
45、阿荷与丈夫阿界晚上在床上聊天。阿荷说：昨天晚上你做梦说道此生你非我不娶，所以我不想你欺骗自己。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。
46、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
47、那天晚上九点了，一个前辈对云赫说：小伙子还在加班吗?云赫回答说：是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
前辈说：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后……
云赫问：最后加薪了还是升职了?
前辈说：不是，最后他老婆和他离婚了。
48、周末一大早醒来发现停电了，就没有做早餐，叶叶和雪雪出去吃，吃完了才发现没带钱包。雪雪用鄙视的目光盯了叶叶好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给熙熙一张20元大钞：这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。然后拎起书包，自己走了。
49、我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了。
50、阿妃感动的对老公阿贤说：“老公，有你真好。如果有下辈子，我一定……”阿贤听了，抱着阿妃流下了眼泪。阿妃：“激动啥?”阿贤：“老婆，我没有激动。”阿妃：“那你流啥眼泪?”阿贤：“老婆，我是求你下辈子放过我吧!”
