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搞笑说说

有趣的笑话段子

2020-07-27 21:11:04搞笑说说
“一、有位老农民第一次回大陆探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只...

一、有位老农民第一次回大陆探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份,嘴里念着:这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的……此时在一旁玩的小孙子可急了:那我的呢?

二、小学一年级,爱吃零食,零花钱每天一毛,远远不够花。一日,见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来,于是靠近同学对他说:你先跑我追你玩,好不?随后同学前面跑,我后面追,追呀追,钱为什么还不掉下来啊?

三、师父的小孙女萌萌刚两岁,聪明可爱。昨天,她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾,一会儿虫不动弹了,急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天,突然明白了,原来孙女的玩具都是装电池的,她认为这真的虫也是装电池的了。

四、成功的路很直很直,也很宽很宽!但,我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!

五、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”,儿子又说想学画汉堡包,父亲问为什么,儿子说:“画饼我还是会饿的,画汉堡包我就不会饿了。”

六、我发现自己真是,人见人爱,花见花开,车见车载,啤酒见了冒开盖,车子见了自动爆胎,尔等还不快来膜拜。爱己日,我就是要活的精彩。

七、小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一口。

八、外甥5岁,跟他妈妈古装剧看多了,“朕”字经常挂在嘴上:朕要拉粑粑啦,杂七杂八的人都走开,麻麻你不要走,快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了:皇上的痰盂民女拿不动。

九、有一天,小明问我说:“为什么这些贪官贪这么多钱呢?贪一两次就适可而止不就好了嘛!为什么越来越贪”?我先是晃了一下淡淡的说:“小明啊!地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水,”小明就照做,然后我说:“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说:“行了,你看看你能忍得住诱惑嘛?你再看看洗手盆的水。”

十、孟婆,给我来碗汤•••你TM给我一碗可口可乐。

十一、如果你不笑我跑调,我会给你世界上独一无二的情歌。

有趣的笑话段子 第1张

十二、有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴,演奏完观众一直喊:再来一曲!老师就问他要不要再一首,结果他急的快哭出来。小朋友说:我又没有弹错,为什么还要叫我再弹一次?

十三、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

十四、今天在单位游泳池游泳,看到两4.5岁左右小孩,一正太一萝莉,萝莉她爸游走了她在那喊救命,正太奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上,到岸边正太说了一句话,把我们笑到了,他问萝莉:“你应该怎么谢我?”萝莉说:“有前途,小伙子!”

十五、人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!

十六、带老婆和朋友聚餐,酒过三巡,大谈兄弟感情如何好,脑残的冒了一句,兄弟如手足,女人如衣服……话没说完,膀胱瞥见老婆脸色不对,兄弟们也感觉杀气凝重,遂无声。偶果断的说了一句:谁动我衣服,我断他手足。气氛终于缓和,而兄弟们又笑趴耳朵,沙锅之类话不断,遂加了一句,谁动我手足,我穿他衣服。

十七、发个刚才发生的,我战友在洗澡,把他的神机诺基亚放在窗户口上,然后从二楼掉下去了,也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去,我问他干嘛,他说电话响了,下去接电话去。这尼玛,诺基亚,真是神机,致那些年一起用过的诺基亚。

十八、考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀!

十九、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!!!!

二十、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。

二十一、小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:妈妈,妈妈,快来关窗呀。这是为什么,孩子,天不冷呀。是的,妈妈,但黑夜会进来的。

二十二、一日,父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一,教儿子读,儿子读了几遍,记住了。第二天早晨,父亲擦桌子时用抹布写了一个一,让儿子读,儿子读不出来,父亲说:这是我昨天教你的一呀你怎么忘了?儿子说:一天没见,一字长这么大啦!父亲当场晕倒。

二十三、为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。 哥哥立刻对弟弟说:嗨,你来扮演耶稣!

二十四、一天,2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后,和家人说小姨和姨夫结婚来。我们问她:“咖咖将来和谁结婚呀?”小家伙很认真地说:“咖咖和姥爷结婚呀!”

二十五、目前中国男女人口比例为116.9 :100,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【16.9】!!女孩们就更应该努力的,否则,连那【16.9】都轮不上你!!

二十六、我是一个动漫迷,儿子今年六岁,此为背景。今天早上开车送他去幼儿园,路上车多,频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫,大吼了一声‘写轮眼’!然后拿靠垫当方向盘不停的转,说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾…… 一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿:“你是女童么?”小女孩儿愣了一下,答道:“是啊,我是女童。”小男孩儿突然仰天狂笑,指着小女孩儿说:“哈哈哈哈!你是女同!哈哈哈哈……”

二十七、有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

二十八、有位奶奶去超市买东西,共消费了50元,她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜,发现没有零钱,于是问:“阿姨,您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢,笑嘻嘻地说:“还五十呢,我家孩子都四十多了。”

二十九、赚钱如“游走钢丝--步步艰难”,花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容,快乐赚钱,幸福花钱,钱途无量!

三十、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

三十一、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

三十二、刚下车,有一人问路“阿姨,丹桂小区是在这里吗?我回答“不在,你坐1路公交转4路,再过两站就到了,”“谢谢阿姨。”还没走两步,又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是,我身后就是”哈哈哈哈。

三十三、母亲对儿子说:“隔壁小明是个坏孩子,以后你别和他一起玩。”儿子问道:“那我是个好孩子吗?”“当然是。”儿子说:“那就让小明和我玩吧。”

三十四、记得以前小时候写作文,扶完老奶奶过马路后,老奶奶总会问:“谢谢你,小朋友,你叫什么名字?”我说:“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路,老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友:“谢谢你,小朋友,你的红领巾!”小朋友回头一笑:“是你的红领巾!”

三十五、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

三十六、再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的……

三十七、钱多事少离家近,位高权重责任轻,睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金,别人加班我加薪,喝茶看报好开心,副业兼差薪照领。

三十八、儿子两岁多时,有次逛商场,刚走至化妆品柜台,就听得儿子惊叫唤:哇噻!好大一个刷奶瓶的哟……放眼看去,只见柜台旁立有一个约两米高的模型睫毛刷模型。

三十九、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了。

四十、昨天老妈教弟弟做作业,弟弟不动脑筋思考,每道题都问妈妈,妈妈怒了:“你每道题都不会,干脆我帮你做算了!”弟弟淡淡地说:“不行!字迹不一样会被老师发现的!”

四十一、3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”

四十二、妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?

四十三、学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。

四十四、如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办?打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办?拿镜子对着自己大喊:照妖镜,猪八戒速速显形。幽默生活,开心伴随。

四十五、今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,我媳妇给侄女加了一块肉,媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,侄女:我当然给我叔亲,媳妇:为什么?侄女:我叔永远是我叔,你不一定永远是我婶,全桌子人瞬间笑喷!

四十六、儿子在家看电视,突然问:“妈,我们的邻居小郭家真的很穷吗?”妈妈不解:“你为何这样说呢?”儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。”

四十七、一小伙上公车,口袋没钱,和司机求情:“师傅,万水千山总是情,下次给钱行不行?”司机:“徒儿,人间自有真情在,这次坐车这次算。”旁边一大叔道:“有钱坐车没钱算,不就随手掏一块?”全车人倒。

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