日常搞笑的经典说说

一、 我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

 

二、 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

 

三、 你给我滚，马不停蹄的滚……

 

四、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

 

五、 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？

 

六、 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

 

七、 都说强拗的瓜不甜,可我这人就喜欢吃苦瓜。

 

八、 生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

 

九、 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

 

十、 其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

 

十一、 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

 

 

十二、 老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着……可结果呢……

 

十三、 在这个充满危险的乱世之中,只有学会烤鸡才能顽强的活下去。

 

十四、 生活在这个最好又最坏的时代，我必须对一切事情抱着去他妹的态度。

 

十五、 像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。

 

十六、 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

 

十七、 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

 

十八、 没有告诉你我的真实身份，事实上，我是白雪公主。

 

十九、 听一年长的大叔讲的一个故事，他们以前上山下乡的地方没有电，晚上做了一道菜，生拌牛百叶（切成丝用糖醋，辣椒拌的）。第二天起来一看牛百叶还在，擦灶台的抹布不见了。。。

 

二十、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

 

二十一、 我这一生纵烟纵酒纵情纵欲，就是不纵傻逼。

 

二十二、 不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

 

二十三、 减肥，就是要那种即使牺牲掉奶子，也要做个瘦子的觉悟。

 

二十四、 顾客不是上帝，顾客只是上当。

 

二十五、 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

 

二十六、 现在的我,失眠了,你懂那感受,我知道你懂

 

二十七、 要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

 

二十八、 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

 

二十九、 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

 

三十、 我不好，你也不见得有多善良。

 

三十一、 麻麻说要做个小恶魔，坏坏的，才会有女孩子喜欢。

 

三十二、 今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧，明天再撑。

 

三十三、 七最近总是失眠每十二小时醒一次

 

三十四、 暑假,你把我送进学校,可以叫寒假快点来嘛?

 

三十五、 学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”

 

三十六、 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

 

三十七、 从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

 

三十八、 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

 

三十九、 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

 

四十、 我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。

 

四十一、 一字排成排，睡觉大为天

 

四十二、 初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

 

四十三、 不以降温为目的的立秋，那就是耍流氓！

 

四十四、 男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

 

四十五、 多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分，我便挂你满门;你若挂她一科，我便挂尽全校人”。

 

四十六、 爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

 

四十七、 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

 

四十八、 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

 

四十九、 我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

 

五十、 放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。

 

五十一、 我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。