专治不开心的搞笑说说 发朋友圈非常有意思幽默句子

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　　1、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

　　2、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

　　3、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

　　4、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

　　5、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

　　6、爷爷都是从孙子走过来的。

　　7、长大了不仅能憋住尿还能憋住事。

　　8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　9、不做女汉子，我怎么保护我自己。

　　10、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了。

　　11、我是一个很自律的人，既然说了要减肥，我就要天天说。

　　12、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

　　13、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

　　14、加了微信也不说话，也不点赞，你是不是想暗算我呀?

　　15、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

　　16、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

　　17、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

　　18、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

　　19、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

　　20、人都说多个朋友多条路，我想告诉你!朋友就像人民币有真有假!

　　21、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

　　22、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

　　23、真的太热了，想找个人冷战几天。

　　24、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

　　25、发现我最近近视越来越严重了，打开微信支付宝钱包竟然都看不见钱!

　　26、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

　　27、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

　　28、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

　　29、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

　　30、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。去年的衣服已经配不上我今年的气质了。

　　31、喜欢一个人太累了，所以我一下子喜欢好几个。

　　32、做人就是累，不然怎么叫人类呢?!

　　33、多年前你一句保重，我至今没瘦。

　　34、当你觉得不行的时候，那就去斑马线上走一走，那样就会变成行人了。

　　35、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

　　36、为什么一看书就犯困呢?因为书，是梦开始的地方。

　　37、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　38、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

　　39、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

　　40、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

　　41、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

　　42、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

　　43、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

　　44、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

　　45、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了?女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

　　46、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

　　47、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗?我：绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

　　48、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

　　49、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　50、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。